Therapie of coaching?

Coaching of therapie?

“Hoe werk je?”, “Wat is het verschil tussen coaching en therapie?” Die vragen krijg ik soms van cliënten. Of noem ik ze patiënten? Het één houdt verband met het ander.

Therapie zoekt de oorzaak van een probleem. Eenmaal gevonden, dan neem je die weg. En je bent van je klacht verlost. Simpel, niet? Maar ….. wat als er meerdere oorzaken zijn? Of…. de oorzaak houdt verband met een andere “oorzaak”. Dan is het een doolhof. Daarom riskeert een therapie de zaken te simplificeren. Zo kan de therapeut de oorzaak scherp omlijnen. Een label plakken. Een symptoom krijgt dan ineens alle aandacht. Iets gelijkaardigs zie ik in de geneeskunde. Een etterend letsel kan je oorzakelijk behandelen door de etter weg te nemen. Eenvoudig. Maar bij veel klachten is de oorzaak niet duidelijk. Ook niet na veelvuldige medische onderzoeken. De patiënt en arts/therapeut riskeren op den duur te vechten om die “verdomd (goed verstopte) oorzaak”.

Gelukkig biedt coaching een ander perspectief. Bij coaching zal ik met de cliënt zoeken naar wat hij/zij wil bereiken. Een beter seksleven? Oké. En waarom is dat zo belangrijk voor je? Ik zoek samen naar de motivatie voor een beter seksleven. En als je dan echt een beter seksleven wil, hoe ga je dat dan aanpakken? Coaching gaat dus niet uit van een probleem met oorzaak. Wel van een wens met doel . Dat is een fundamenteel verschil. Ook in de energie tijdens de gesprekken. Ze verlopen leuker en luchtiger, minder problematisch. Oh ja, je bent dus cliënt bij mij 😉

Bart en de vermoorde onschuld

Grensoverschrijdend is het, die seks-smsen. Bart is schuldig want hij intimideert onschuldige dames met zijn perversies. Dit is wat ik oppik uit de media. Uit de reacties van de man op de straat. Hé hé, we kunnen weer heerlijk onze diepste twijfels projecteren op iemand anders miserie. En de beknelling die diep in onszelf wortelt, negeren. Die van schuld en boete. En de kronkelige weg van seks en macht.

Wat is grensoverschrijdend? Stel dat ik een medewerker aantrekkelijk vind, en zij vraagt mij haar te helpen met een lastige taak. In een vlaag van moed zeg ik haar dat ik in ruil iets verlang wat ik niet durf te zeggen. Licht geschrokken zegt ze “dat” liever niet in haar gedachten te laten opkomen. Boodschap duidelijk: zal ik een blowjob krijgen omdat ik haar help met die lastige taak? Neen. Ik respecteer dit. Ben ik schuldig omdat ik eerlijk zeg wat ik voel? Neen. Het zou anders zijn als ik haar duidelijk maak: “Tja, geen blowjob, dan meer lastige taken!”. Dan is er macht in het spel. En overschrijd ik de grens. Tot zover is het simpel, toch?  Ook fout nu: De vrouwelijke medewerker schrikt van mijn onaangename, pushy reactie, maar toont dit niet. Ze denkt: “Ach, ik reageer niet want ik verdien hier geld en wil mijn job niet verliezen.” “Eventueel ga ik wel achter zijn rug klagen bij de preventiedienst.” Menselijk, maar dit heet opportunisme.

Uiteindelijk is ook seks een transactie, een ruilhandel. Dat weet elk langsamenlevend koppel. Voor wat, hoort wat. En zolang dat met instemming van beiden gebeurt, kan het genot zegevieren.  Het debat vandaag draait helaas niet om plezier, maar om de schuldvraag van Bart. Het zal daarop ook vastlopen. Worst case zal een politicus een stuk dwaze wetgeving toevoegen aan het reeds onpeilbaar repressieve schuldenboek der Wetgeving. Je komt er namelijk niet uit. Een schuldvraag badinerend in seks & macht. Het vreet energie en het blokkeert vertrouwensvolle menselijkheid.

De grote kans zit in de zoektocht naar antwoorden op verantwoordelijkheid. Hoe zou het zijn als de vrouwelijke medewerker duidelijk haar grens aangeeft aan de verlangende collega? En zeer duidelijk afgrenst als de omgang pushy wordt. Heldere communicatie van vrouwen rond seks en macht -haar lastige evenknie- is nodig. Wat wil zij en wat niet? In plaats van de afhankelijke positie met het vage “Hij zal wel aanvoelen/begrijpen wat ik bedoel.” Hoe zou het zijn als ik haar “Nee.” aanvaardt? Als ik doorheb dat rekening houden met haar grenzen, juist de kans op seks verhoogt? Duidelijke grenzen betekent verantwoordelijkheid opnemen voor je welzijn. Het smeedt vertrouwen tussen mensen. En trouwens, so what dat je de job bij die intimiderende baas opgeeft? Op het einde van de dag heb je het allerbelangrijkste: zelfrespect. Je bent moedig en onafhankelijk. Hooray for you!

Ik dank Bart omdat hij mijn jeugd opvrolijkte met zijn fantastische televisie.

dr Frederik Feys, seksuoloog te Antwerpen

Terug een natuurlijke seksdrive? Welkom Natural Sex app!

app bij pornoverslaving of seksverslaving

natural-sex-app-iconWist je dat 800.000 Vlamingen en Nederlanders verslaafd zijn aan seks? Vandaag lanceer ik Natural Sex app. De eerste Nederlandstalige app die mensen met een pornoverslaving of andere seksverslaving helpt.

Hoe werkt het? Simpel, de gebruiker beluistert een sessie als de drang naar ‘foute’ seks hoog is. Na een week of twee zal de drang minder zijn. Of misschien zelfs weg zijn. Zo komt er terug ruimte voor intimiteit met de partner. Of komt tijd vrij voor andere belangrijke dingen in het leven. Check de demo video:

naturelsex-app-screen-sessie-seksbrein

Natural Sex app is een eenvoudige app die aansluit bij de Time Well Spent beweging. Technologie die kwaliteit in het leven brengt. Met de smartphone op vliegtuigmodus zoekt de gebruiker 100% afleidingsvrij naar ‘gezonde’ seks. Omdat ik privacy belangrijk vind, kan de gebruiker zonder in te loggen meteen aan de slag. Leuk, toch?!

 

 

Soms is er meer nodig dan alleen de sessies van de app beluisteren. Dat kan. De gebruiker kan met één druk op de knop contact opnemen met mij. Voor een persoonlijk advies rond de aanpak van de seksverslaving.

 

Strip door Tom van der Linden.
Strip door Tom van der Linden.

 

In samenwerking met Mindshakes online magazine, zoek ik iemand die zich herkent in de strip over de gevolgen van teveel seks. En anoniem een dagboek wil bijhouden met persoonlijke ervaringen tijdens het gebruik van de nieuwe app. Als je interesse hebt, contacteer me op frederik@getnaturalsex.com

 

Blijf je graag op de hoogte van de Natural Sex app? Schrijf je dan in voor de nieuwsbrief.

Download nu Natural Sex app in de Google Play store.

www.getnaturalsex.com

Groeten Frederik

Samen oordeel-vrij spreken

Veel koppels zijn in crisis als ze bij me komen. Ik geef ze vaak een oefening mee, die hen helpt communiceren. Het is de oordeel-vrij spreken oefening. Hoe werkt het?

Nodig: timer, rustige plek, 20 minuten tijd

Structuur: 3 min stilte / 5 min spreken-luisteren / 3 min stilte / 5 min spreken-luisteren / 3 min stilte

Jullie zitten of liggen neer.

Zet de timer op 3 minuten. Blijf in stilte bij elkaar. Laat gedachten komen en gaan. Niets moet, alles is ok.

Triiing!!! tijd voor praten en luisteren

Zet de timer op 5 minuten. Spreek over eender wat je bezighoudt. Wie spreekt, doet dat vanuit de ik-persoon. Bijvoorbeeld “Ik voelde me verdrietig toen je gisteren niet met mij wilde dansen.” De luisterende partner zegt niets en luistert.

Triiing!!! tijd voor in stilte samenzijn

Zet de timer op 3 minuten.

Triiing!!! tijd voor de wissel: wie daarstraks sprak, is nu luisteraar en omgekeerd 🙂

Zet de timer op 5 minuten. Actie!

Triiing!!! tijd voor in stilte samenzijn

Zet de timer op 3 minuten.

Triiing!! Jullie sluiten af en spreken niet meer over de inhoud van het gesprek. Alle dingen waar je nog mee zit, hou je bij. Je er zelf mee aan de slag. Tracht dagelijks gedurende enkele weken oordeel-vrij samen te zijn. Succes!

Voor partners van een seksverslaafde

SexCoachApp controle bij seks- of pornoverslaving

Ben jij de partner van een seksverslaafde? Zit jij in de knoop hoe het nu verder moet? Heb je de neiging je partner te controleren? Waar is hij? Met wie heeft hij contact? Welke (porno)websites bezoekt hij? Houdt hij zijn beloftes? Kan ik hem vertrouwen? Hoe bouw je vertrouwen terug op? Allemaal normale reacties van partners die een seksverslaving ontdekken of leven met een sexverslaafde.

Ik ontwikkelde voor seksverslaafden de Natural Sex app. De bedoeling van de App is om de drempel tot hulp serieus te verlagen. Het is kort gezegd een 5 stappen cursus. Mensen doorlopen die 5 stappen op eigen tempo. Als ze dat willen, geven ik hen als persoonlijke seksuoloog extra raad en daad. Dat is dan 50 euro. Seksverslaafden krijgen dan via berichten vragen en adviezen. Zolang het programma loopt, krijgt elke vraag een antwoord.

Mijn ervaring is dat als seksverlaafden dit programma goed doorlopen, ze merken dat de zin om toe te geven aan hun verslaving weg is. Ze staan dus terug ‘op de goede weg‘. Motivatie is natuurlijk het belangrijkste. Wie écht wil genezen, kan heel wat bereiken in het App.

Mijn visie is dat een verslaving vooral een onbewust patroon is van gedragingen. Gewoontes lijken voor de persoon in kwestie goed te zijn, doordat ze snel bevrediging geven. In werkelijkheid maken ze hun en het leven van een ander (partner) ellendig. Dat komt voor de verslaving goed uit, want dan heeft ze weer een reden om op zoek te gaan naar iets dat de stress vermindert. Een erotische chat met een onbekende, een pornosite bekijken, een prostitué bezoeken of anonieme seks hebben. En zo gaat dit neerwaarts cirkeltje vaak jaren door. Het wordt op den duur een knoert van een verslavings-patroon.
Hieruit raken, vraagt een positieve, opwaartse cirkel. En ook het bereiken van die onbewuste patronen, zodat die kunnen veranderen. Daarvoor gebruik ik onder andere autosuggestie. Die zit als een oefening verwerkt in Natural Sex app.

Ik denk dat de Natural Sex app ook voor partners kan helpen. Zo leert een partner hoe een seksverslaving in elkaar zit. Ook kunnen partners oefeningen maken, waarbij ze zich inleven als seksverslaafde. Dit kan ervoor zorgen dat er wederzijds begrip groeit.  Zo kan het stel samen sterker uit de relatiecrisis komen.

Wil je als partner graag verbinden met anderen die ook een partner hebben die seksverslaafd is? Kijk eens bij Stichting Kostbaar Vaatwerk.

Natural Sex app, 5 stappen cursus bij seksverslaving of pornverslaving

Seksueel voorlichtingsboek ‘Make Love’ toont echte liefde en seks

voorlichting-make-love

Een nieuw boek met seksuele voorlichting. Een zondvloed aan boeken over sex hebben we, toch ? Is een boek dat uitlegt hoe we seks hebben nog nodig, was mijn eerste reactie. ‘Make Love’ is een Duits voorlichtingsboek, nu vertaald in het Nederlands. Aan journalist Rik van Puymbroeck gaf ik mijn eerste indrukken. 

Twaalf tinten echte liefde

‘Make Love’, het voorlichtingsboek met foto’s van Duitse koppeltjes

voorlichtingsboek-make-love
In het boek staan foto’s van echte Duitse jongeren, wat een realistische kijk op seks geeft.

Zeker 100.000 Duitse jongeren kregen ‘m al en nu moet ligt ‘Make Love’ ook bij ons in de winkel: een voorlichtingsboek met foto’s van échte vrijende koppeltjes en duidelijke bewoordingen. Omdat seks gewoon en is porno dat niét is.

“Je geraakt er niet geweldig opgewonden van, maar het leest wel als een fijne handleiding”, zegt seksuoloog Frederik Feys.

Misschien eerst iets over de foto’s. Fotografe Heji Shin deed het heel eenvoudig. Lukraak spak ze jonge koppels aan in de straten van Berlijn met de vraag of ze hen mocht fotograferen tijdens het vrijen. Dat lukte verbazend makkelijk, het resultaat is ook echt. Geen beeldbankfoto’s van afgelikte modellen in gestyleerde slaapkamers. Dit zijn gewoon Ulf en Cornelia of Claudia en Matthias, Dieter en Jochen. Die mekaar kussen, die elkaar strelen en die elkaar vastpakken. Ook in beeld: zij streelt zijn penis, hij aait haar vagina. Al zijn daar dan weer heel veel synoniemen voor, schrijven auteurs Ann-Marlene Henning en Tina Bremer-Olszewski. Een penis kun je net zo goed lul, zwengel, leuter en snikkel noemen, een vagina is ook een kut, een roos, een poesje of een kitty-kooi zijn. Maar dus die foto’s: “Die zie je wel in alle voorlichtingsboekjes, maar deze zijn inderdaad echter”, zegt de Antwerpse seksuoloog Frederik Feys. “En dat is goed.”

Geen 20 centimeter

Voordeel voor jongeren die dit boek in handen krijgen, is dat ze bijvoorbeeld zien dat penissen geen 20 centimeter lang zijn en dat niet alle vrouwenborsten cupmaat D zijn. Anders gezegd: wat je in pornofilms of op pornowebsites ziet, is niet hoe seks écht werkt. Bewust, vertelde auteur Ann-Marlene Henning deze week in een interview met De Volkskrant. “Er zijn nog steeds mensen die denken dat het normaal is dat vrouwen klaarkomen van seksuele gemeenschap, van een penis die in en uit de vagina beweegt”, aldus Henning. “Jongeren die vrouwen in pornofilms op die manier zien klaarkomen, denken dat er hen iets mankeert.”

Dat wil dit boek alvast tegengaan en dat vindt Frederik Feys bijzonder goed. “Porno en pornoverslaving is immers echt een issue”, zegt hij. “Dat zie dagelijks in mijn praktijk. Ook bij veel jongeren trouwens. Een boek als dit zorgt dan voor een realistische kijk. Alleen zijn de wapens niet gelijk. Porno is direct beschikbaar, een boek heeft meer drempels: je moet het kopen, je moet er tijd voor nemen, je moet de tekst lezen. Toch is dit zeer goed.”

Maar wie de inspanning wil doen, kan verdergaan. Dit boek is veel meer dan een verzameling mooie foto’s van vrijende mensen. Er worden vragen gesteld en vragen beantwoord. Hoe moet je masturberen? Hoe kun je best beffen? Wat is lekker tongzoenen? Vindt een meisje anale seks leuk? Infografieken geven een idee van de twaalf meest gebruikte standjes (en geen twintig, zoals in alweer de pornofilms). “Dat ze veel plaatjes gebruiken, is een goeie zaak”, aldus Feys. “”Als je dan specifiek op jongeren mikt, is zo’n grootschalige poging om het op die manier te doen zeer interessant. Aan info geen gebrek trouwens, 256 bladzijden is wel véél lezen.”

In een taal die ze begrijpen? Daar hinkt ‘Make Love’ volgens Feys wel een beetje op twee gedachten. “Die verschillende namen voor, bijvoorbeeld, een vagina vind ik wel goed. Tegelijjk worden woorden gebruikt die zelfs ik niet ken.

“Een boek als dit zorgt voor een realistische kijk. Alleen zijn de wapens niet gelijk. Porno is direct beschikbaar, ene boek moet je kopen”

Weet jij wat ‘petting’ (de Engelse term voor elkaar aanraken, RVP) is? Ik heb het wel eens zien passeren maar ik kan er mij niks bij voorstellen. En ik denk de jongeren ook niet. Verder lees ik ook ‘genitaliën’. Vind ik eigenlijk een vies woord. Zeg dan gewoon penis of vagina. Idem voor ‘het geslachtsdeel’. Chouke, kom eens aan mijn geslachtsdeel! Ik zie het niemand zeggen. Dat is dan jammer.”

Hoe simpele seks werkt

Ook jammer, vindt Feys, is de opgeheven vingertje in de inleiding. “Pas op voor SOA, lees ik. Weten alle jongeren wat SOA is? En bij anticonceptie waarschuwen ze ervoor dat het meisje bij het vrijen zwanger kan worden als ze geen anticonceptie gebruiken. Waarom moet dat zo negatief? Kinderen maken, is het strafste wat de mens kan. Zeg dat positief. En wijs er gewoon op wat je kan doen als je het niet wil. Als je inderdaad seks voor de lol wil hebben. Het is gewoon allebei mooi.”

Dat het boek in Duitsland zo’n succes werd, wijst op een nood. In De Volkskrant zegt Henning dat jongeren inderdaad al veel over seks weten. Maar: “We weten niet hoe gewoon simpele seks met een intieme partner werkt. Mensen praten wel over seks, maar niet over hun eigen seksleven, en zeker niet in detail.” ‘Make Love’ wil dus een aanvulling zijn op wat bestaat en wat geweten is. Geslaagd? En kan het, zoals de auteur wil, iets voor jongeren vanaf 14 zijn? “Bij de taal vraag ik me soms af of ze aansluiting hebben gevonden bij jongeren vanaf 14”, besluit Feys. “Op die leeftijd hebben ze het toch graag plezant en dus vind ik dat het voor die doelgroep iets te encyclopedisch is. Het is geen doorlezer waar je opgewonden van wordt. Maar zou ik het als ouder wel aanraden aan mijn dochter van 16? Iedere ouder kan dat zelf aanvoelen of ze daar klaar voor is. Is ze dat wel, dan vind ik het zeker oké. Omdat het verder gaat op de traditie van voorlichtingsboeken.”
Maar dan echt dus.

RIK VAN PUYMBROECK

Als artikel verschenen in De Morgen, zaterdag 25 mei 2013, pagina 10

Verslaafd aan liefde: seksverslaafd door onjuiste zelfafwijzing ?

jan geurtz - verslaafd een liefde

Jezelf afwijzen omdat wat je verlangt niet past bij je relatie is een grote bron van ellende. Het hoogste doel voor vele mensen is een gelukkige relatie. In het boek Verslaafd aan liefde, vraagt Jan Geurtz zich af waarom dit vaak zo moeilijk te bereiken is. De situatie in liefdesland is bekend: veel echtscheidingen, vreemdgaan, verslavingen, depressie, … een hoop ellende. Hoe kan dat nu ? We willen toch allemaal graag liefde en vervulling ? Hij ziet de oplossing in zelfaanvaarding en van daaruit meer geluk in relaties.

Fout idee van jezelf verhoogt kans op ontrouw, vreemdgaan en seksverslaving

De eerste helft van het boek is bij momenten bekomen van de ellende. Hij beschrijft het ene na het andere probleem. De problemen ontstaan doordat iemand een fout idee van zichzelf heeft. Zo kan iemand onbewust geloven dat hij waardeloos is. Bewust geeft hij dit niet toe want dat doet teveel pijn. Vaak helpt de partner – ook onbewust – dit ‘stinkend potje’ dicht te houden.

Een voorbeeld: een man heeft een relatie met een partner en merkt dat hij soms verlangt naar seks met een ander. Zoals in vele relaties is die van hem ook dichtgetimmerd met in- en expliciete voorwaarden zodat vreemdgaan absoluut niet kan. Alleen al denken aan seks met een ander is taboe.

  • Hij voelt zich dus schuldig aan zijn ‘zondige’ gedachten. Hij verzwijgt ze uit schaamte en om z’n partner niet nodeloos ongerust te maken.
  • Doordat hij z’n eigen gevoelens wegduwt (dissociatie), gaan die onderhuids een eigen leven leiden. Hij verliest eigenwaarde want ‘ik ben het niet waard om mijn verlangens te hebben’.
  • Ook is hij onbewust kwaad op z’n partner voor wie hij die gevoelens heeft weggedrukt. Hierdoor komen de gedachten aan andere partners steeds vaker en sterker naar boven. Hij kan zo bijvoorbeeld een internetpornoverslaving ontwikkelen. Als de partner dit ontdekt, komt er weer nieuwe ellende van.

Oplossing: training in zelfaanvaarding

Kortom, er is een andere aanpak nodig. De tweede helft van het boek biedt gelukkig een oplossing. In essentie leer je hoe je zonder oordeel kan kijken naar wat in je leeft. Je kijkt vriendelijk en open naar jezelf. Meditatie is hierbij een eeuwenoude manier die kan helpen.

Je bent het waard om je seksualiteit te voelen en beleven zoals je bent. Mijn 5 stappen programma helpt je op een open en vriendelijke kijken naar seksverslaving. Zo groei je voorbij de dwang naar een vrije, gezonde liefdes- en seksrelatie. 

Ben ik seksverlaafd?
Doe de zelftest

Verslaafd aan liefde – de weg naar zelfacceptatie en geluk in relaties
Auteur: Jan Geurtz (isbn 978 90 263 22297)

Verslaafd aan liefde, Jan Geurtz
Verslaafd aan liefde, Jan Geurtz
> Lees ook mijn artikel: Alles over seksverslaving: de kenmerken, oorzaken, gevolgen en behandeling

Mannen en hun fantasieën – Interview Flair magazine

Enkele quotes uit het interview:

Mannen denken meer aan seks dan vrouwen. Wie de logica respecteert, kan daar dus uit concluderen dat mannen dus ook meer over seks fantaseren dan vrouwen. Dat wil natuurlijk niet zeggen dat vrouwen helemaal geen seksuele fantasie hebben. Al merk ik over het algemeen wel een verschil in die fantasieën. Vrouwen fantaseren eerder over seks in een onderdanige rol terwijl mannen zich in hun fantasieën vaak heer en meester wanen.

Mannen fantaseren over seks omdat ze dat gewoon leuk vinden. Het zijn dagdromen die in wezen niet veel verschillen met alledaagse fantasieën, zoals de loterij winnen. Ze creëren even hun eigen werkelijkheid en dat is heel normaal en gezond. In die fantasieën krijgen ze een eerste indruk van hoe het zou kunnen zijn. Die fantasieën zijn ook belangrijk om voor jezelf uit te maken wat je zelf belangrijk vindt.

Op zich is geen enkele fantasie pervers. Er zijn natuurlijk in onze samenleving natuurlijk heel wat opvattingen over wat kan en niet kan, waardoor sommige mensen schrik krijgen om te dromen over wat niet aanvaard is. Het is heel belangrijk dat je open met je partner kan communiceren over die fantasieën, hij wil zich immers aan je tonen zoals hij is. Als hij het gevoel heeft dat hij zijn fantasieën bij je kwijt kan, zal hij zelf makkelijker een onderscheid kunnen maken tussen wat hij droomt en wat de werkelijkheid hem biedt. Als hij zijn fantasieën niet bij je kwijt kan, kunnen ze wel eens obsessies worden die ook zijn gedrag gaan beïnvloeden.

Het is niet voor elke man even gemakkelijk om met zijn diepste seksuele zieleroerselen naar buiten te komen. De meeste mannen moeten dus aangemoedigd worden om hun fantasieën te delen. Er zijn verschillende manieren om te weten te komen waarover je partner droomt. Zo kan je zelf beginnen vertellen over je eigen fantasie. Als je jezelf blootgeeft, is het voor hem makkelijker dat ook te doen. Je kan hem ook verrassen door iets te doen wat hij niet gewend is. Dat kan gaan van een sexy lingeriesetje tot tickets voor een concert. Op die manier creëer je een aangename sfeer waarin je makkelijker kan communiceren. Het is alleszins belangrijk om te tonen dat je openstaat voor alles wat hij kan of wil zeggen. Het is ook heel belangrijk dat je het juiste moment kiest om erover te praten.

Dat je niet meteen warmloopt voor elke fantasie die hij met je deelt, spreekt voor zich. Toch is het heel belangrijk om niet meteen beoordelend te reageren. Als je zijn voorstel niet zit zitten, denk dan even na wat jou er juist in tegensteekt. Daarna kan je eventueel een alternatief geven. Geef hem alleszins het gevoel dat je naar hem luistert en hem niet afwijst.

10 stappen voor een eenvoudig huwelijk

relatie-huwelijk-tips

Corey Allan is een Amerikaanse relatietherapeut die met z’n eBook ‘Simple Marriage‘ een inspirende kijk geeft op het huwelijk (en in princiepe elke relatievorm). Hij doet dit op een typische Amerikaanse ‘Je kan je leven zélf maken’ manier. Een eenvoudig huwelijk is een huwelijk dat frustraties allerhande tot een minimum brengt. Frustraties zoals: geen tijd voor elkaar, teveel ‘moeten’ en te weinig ‘mogen/kunnen’,  communicatieproblemen, slechte sex enz… Belangrijke elementen die hij als oplossing ziet:

  • spiritueel groeien, kortom diepgang zoeken in je leven
  • niet zeuren maar oplossingen aanbieden
  • in je communicatie duidelijke ik-boodschappen gebruiken
  • simpel leven
  • samen-leven met anderen

Hij heeft de mosterd gehaald bij Zen, dus veel ‘ less is more’ toestanden. Wat mij trouwens opvalt is dat er héél veel goeie tips te vinden zijn op het internet. Ook de damesbladen brengen je vaak met 10 tips voor een beter sex-leven. Om er echt profijt aan te hebben is het goed om deze tips ééntje per keer tot je te nemen. Kies bv. op zondag één tip eruit en ga er één week mee aan de slag. Het leukste is het als je dit samen met je levenspartner doet. Je partner kiest een andere tip. Na die week bespreek je samen met je partner hoe het was: wat vond je interessant? wat was moeilijk? Dan pikken jullie samen weer een nieuwe tip eruit. Misschien kan je de tip noteren op een persoonlijk krijtbord. Hang dit op een goed zichtbare plek zodat je er geregeld aan wordt herinnerd. Ik zie het als een betere versie van de -soms wat belerende- Bond zonder naam-campagnes.

Zie het als een reis die je samen maakt door je relatie: als je dus onderweg nieuwe interessante zaken ontdenkt, neem die dan op, misschien vormen ze voer voor een nieuwe tip op zondag ? Wees flexibel hierin, die tien tips van Flair hoeven niet per sé allemaal gedaan te worden 😉