Pornoverslaving: gaat mijn partner een muisklik te ver ?

Wie ontdekt dat zijn/haar partner alleen naar porno kijkt, is vaak onthutst. Praten is dan cruciaal. Hunkert je partner naar seksuele variatie of is er een onderliggend probleem?

Hoe kan ik stoppen met porno ? Volg mijn zelfhulp programma

Een kind gaat nog van nature op in zijn eigen spel en leefwereld, maar bij het opgroeien spiegelt het zich al snel aan rolmodellen in onze samenleving. Als volwassene moeten we honderdeneen dingen tegelijk doen. We chronometreren onze tijd per taak en denken dat we perfect kunnen “multi-tasken”, maar eigenlijk kunnen we maar één ding tegelijk echt goed doen. We nemen vaak de tijd niet meer om stil te staan bij wat wij zelf voelen en willen. Ook op seksueel vlak niet. We lezen wel snel in de “boekjes” hoe het moet. En als het gedrag van onze partner wat afwijkt van wat het “liefdesideaal” in de “boekjes” voorschrijft – porno kijken zonder je partner hoort daar meestal niet bij – dan vragen we ons al gauw af: “Is dat nog normaal?” “Terwijl die vraag er eigenlijk niet toe doet”, zegt seksuoloog Frederik Feys (Borgerhout). “Het loont veel meer de moeite om samen met je partner te praten en te achterhalen waarom hij of zij behoefte heeft aan porno.”

Onderzoek wijst uit dat meer mannen dan vrouwen porno kijken en dat zij dat vooral via het internet doen, als hulp bij het masturberen. Hysterisch, paniekerig of aanvallend reageren wanneer je ontdekt dat je partner op zijn eentje naar porno zit te kijken, creëert enkel een schuldgevoel bij je partner. Het maakt elke dialoog onmogelijk. Frederik Feys: “Probeer het in eerste instantie gewoon te aanvaarden. Dat betekent niet dat je je er goed bij moet voelen, maar dat je jezelf de tijd geeft om stil te staan bij wat het pornogebruik van je partner precies met je doet. Voel je je minder aantrekkelijk, onbekwaam, tweede keus? Laat er niet “wat tijd overgaan”, schuif het niet opzij, maar spreek je gevoelens ook uit tegen je partner. Het is cruciaal dat je dit op een rustige manier doet, in een open atmosfeer, waarbij je ook aan je partner de kans geeft om zijn of haar diepste gevoelens te uiten.”

Er kunnen tal van redenen zijn voor pornogebruik. En die hebben niet altijd met seks op zich te maken. Frederik Feys: “Soms ligt aan de basis een (relatie)probleem: met je partner, maar evengoed met een familielid, een collega op het werk, een buur … Een lang aanhoudend probleem kan hoog oplopende spanning en stress veroorzaken. En dan zoek je naar een manier om te ontspannen. Door te sporten, via genotsmiddelen zoals alcohol en nicotine … of op een aloude manier: door seks of masturbatie met of zonder porno als hulpmiddel.

Zo herinner ik me een gesprek van een koppel uit mijn praktijk:

Vrouw: Wat zoek je dan in porno? Man: Een gevoel van vrijheid.

Vrouw: Vrijheid? Man: Ja, soms voel ik mij wat benepen.

Vrouw: Weet je zelf hoe dat komt? Man: Ik kan me moeilijker ontspannen de laatste tijd. Misschien mis ik het sporten.

Vrouw: Oh, daar had ik geen erg in. Man: Ik wilde je er niet mee belasten, want je hebt zelf al zo weinig tijd voor jezelf door de baby.

Vrouw: Zullen we dan toch eens bekijken hoe we dat kunnen inplannen?

En hun gesprek leidde ertoe dat ze voor elkaar vrijetijdsmomenten inplanden en beiden zich konden ontspannen op de manier zoals ze gewoon waren voor de komst van de baby. Hij door te sporten, zij door een avondje uit met vriendinnen. En zijn behoefte aan porno verdween al snel.

In de meeste gevallen is pornogebruik binnen een liefdesrelatie een uiting van een “mankement” op seksueel vlak. Of positief geformuleerd: een “groeikans”, aldus Frederik Feys. “Ons seksleven blijft maar aangenaam zolang er verandering, variatie in zit. Dat is gewoon menselijk. Verandering van spijs doet eten. En dan bedoel ik niet dat je partner op een andere partner uit is. Maar dat die op seksueel vlak een gemis voelt, dat jullie seksleven een nieuwe boost kan gebruiken. En zuiver technisch bekeken kan dat door een keer een nieuw standje uit te proberen, maar een duurzamere manier is: op psychologisch vlak (nog) sterker verbonden raken met je partner. Door tijd te maken voor elkaar, veel te praten, iets aan je partner toe te vertrouwen dat je nog nooit met iemand anders hebt durven delen. Probeer van elkaar te achterhalen wat de ander precies voelt en graag zou willen, niet alleen op seksueel vlak, evengoed op relationeel vlak. Dat zal jullie vertrouwensband (nog) versterken en geeft seksuele inspiratie, waardoor je seksleven opnieuw intenser en boeiender wordt. En waarom niet na een goed gesprek samen genieten van een vrouwvriendelijke erotische film? Met porno kijken op zich is er absoluut niets mis. Zolang beide partners er zich maar goed bij voelen en het geen “vlucht” is voor een onderliggend seksueel of relationeel probleem.” x

Probleemloos gebruik van porno
Tien richtlijnen van seksuoloog Frederik Feys

1. Het lijkt voor de hand liggend, maar: zie alles in perspectief. Houd werkelijkheid en verbeelding uit elkaar. De mensen in porno zijn acteurs, zij worden opgemaakt en schuwen plastische chirurgie niet.
2. Wees selectief in het gebruik van porno, zeker als je er samen met je partner naar kijkt. Ga op zoek naar iets wat voor jullie beiden én opwindend én aanvaardbaar is.
3. Als jij de hoofdgebruiker bent van porno, denk dan ook aan de gevoelens van je partner. Die kan zich genegeerd voelen, onbekwaam of tweede keus.
4. Communiceer in elk geval met je partner. Luister naar elkaar en heb respect voor elkaars mening en gevoel. Als je je ongemakkelijk voelt door het gebruik van seksueel expliciet materiaal door je partner, laat hem of haar dat weten. Je echte partner van vlees en bloed is altijd beter dan een beeld. Als je het daarmee oneens bent, is het nodig om je seksleven ernstig te herzien. Misschien is er een dieper liggend persoonlijk probleem of een relatieprobleem? Zoek in dat geval therapie.
5. Daalt je seksfrequentie in bed terwijl je pornogebruik juist toeneemt? Stop dan met porno kijken en concentreer al je energie op je liefdesrelatie.
6. Hoe vaak porno gebruikt kan worden, hangt af van beide partners. Ze moeten er zich beiden goed bij voelen.
7. Porno is geen vervangmiddel voor intimiteit. Intimiteit kan enkel tussen twee partners in een liefdesrelatie beleefd worden.
8. Schuldgevoelens leiden nergens toe. Ga na wat je die gevoelens geeft en besteed er grondige aandacht aan.
9. Als porno iets is wat je alle dagen bezighoudt, als porno ervoor zorgt dat je de activiteiten die je vroeger leuk vond nu niet meer doet, dan zou het kunnen dat je een pornoverslaving hebt. Contacteer dan een therapeut.
10. Bevalt het idee van porno je wel, maar spreken films of afbeeldingen je niet aan, dan kan je je fantasieën met je partner bespreken. Dat is voor veel koppels een van de beste manieren om leuke seks te beleven.

Online sekstherapie

“Studies wijzen uit dat bij de behandeling van sommige seksuologische problemen zoals voortijdige zaadlozing, erectiestoornissen en vaginisme geen noodzaak is tot face-to-face therapie …”, zegt seksuoloog Frederik Feys. “Soms kan juist de meer ‘afstandelijke’ vorm via het internet een bonus zijn. Online therapie is laagdrempelig, anoniem, snel, kan makkelijk in je eigen tijdschema ingepast worden en vraagt geen verplaatsingen. Bovendien vinden sommige mensen het makkelijker om over hun seksuele problemen te schrijven dan te praten.” Hoe online sekstherapie praktisch verloopt? “Als je na het invullen van de intake vragenlijst wordt toegelaten tot het online therapieprogramma betaal je een vergoeding. Je krijgt dan persoonlijke opdrachten, soms aangevuld met partneropdrachten, waarna je verslag uitbrengt aan je therapeut en een nieuwe aangepaste opdracht krijgt. Na een reeks opdrachten wordt de therapie afgerond en ontvang je een evaluatieverslag van je therapeut.

Artikel van An Swerts, gepubliceerd in BodyTalk magazine, editie november 2008 (lees gepubliceerde versie hier (Solo met Porno)

Denk je soms met een verslaving aan porno te kampen ? Volg mijn zelfhulp programma.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *