Verslaafd aan liefde: seksverslaafd door onjuiste zelfafwijzing ?

jan geurtz - verslaafd een liefde

Jezelf afwijzen omdat wat je verlangt niet past bij je relatie is een grote bron van ellende. Het hoogste doel voor vele mensen is een gelukkige relatie. In het boek Verslaafd aan liefde, vraagt Jan Geurtz zich af waarom dit vaak zo moeilijk te bereiken is. De situatie in liefdesland is bekend: veel echtscheidingen, vreemdgaan, verslavingen, depressie, … een hoop ellende. Hoe kan dat nu ? We willen toch allemaal graag liefde en vervulling ? Hij ziet de oplossing in zelfaanvaarding en van daaruit meer geluk in relaties.

Fout idee van jezelf verhoogt kans op ontrouw, vreemdgaan en seksverslaving

De eerste helft van het boek is bij momenten bekomen van de ellende. Hij beschrijft het ene na het andere probleem. De problemen ontstaan doordat iemand een fout idee van zichzelf heeft. Zo kan iemand onbewust geloven dat hij waardeloos is. Bewust geeft hij dit niet toe want dat doet teveel pijn. Vaak helpt de partner – ook onbewust – dit ‘stinkend potje’ dicht te houden.

Een voorbeeld: een man heeft een relatie met een partner en merkt dat hij soms verlangt naar seks met een ander. Zoals in vele relaties is die van hem ook dichtgetimmerd met in- en expliciete voorwaarden zodat vreemdgaan absoluut niet kan. Alleen al denken aan seks met een ander is taboe.

  • Hij voelt zich dus schuldig aan zijn ‘zondige’ gedachten. Hij verzwijgt ze uit schaamte en om z’n partner niet nodeloos ongerust te maken.
  • Doordat hij z’n eigen gevoelens wegduwt (dissociatie), gaan die onderhuids een eigen leven leiden. Hij verliest eigenwaarde want ‘ik ben het niet waard om mijn verlangens te hebben’.
  • Ook is hij onbewust kwaad op z’n partner voor wie hij die gevoelens heeft weggedrukt. Hierdoor komen de gedachten aan andere partners steeds vaker en sterker naar boven. Hij kan zo bijvoorbeeld een internetpornoverslaving ontwikkelen. Als de partner dit ontdekt, komt er weer nieuwe ellende van.

Oplossing: training in zelfaanvaarding

Kortom, er is een andere aanpak nodig. De tweede helft van het boek biedt gelukkig een oplossing. In essentie leer je hoe je zonder oordeel kan kijken naar wat in je leeft. Je kijkt vriendelijk en open naar jezelf. Meditatie is hierbij een eeuwenoude manier die kan helpen.

Je bent het waard om je seksualiteit te voelen en beleven zoals je bent. Mijn 5 stappen programma helpt je op een open en vriendelijke kijken naar seksverslaving. Zo groei je voorbij de dwang naar een vrije, gezonde liefdes- en seksrelatie. 

Ben ik seksverlaafd?
Doe de zelftest

Verslaafd aan liefde – de weg naar zelfacceptatie en geluk in relaties
Auteur: Jan Geurtz (isbn 978 90 263 22297)

Verslaafd aan liefde, Jan Geurtz
Verslaafd aan liefde, Jan Geurtz
> Lees ook mijn artikel: Alles over seksverslaving: de kenmerken, oorzaken, gevolgen en behandeling

Wat vind jij als vrouw belangrijk bij een coach?

Vrouwen kiezen in de regel een vrouwelijke therapeut of coach. Dat is ook zo voor mannen. Het achterliggende idee kan zijn dat een seksegenoot  je beter begrijpt. Echter, wat zijn de voordelen van een coach van het andere geslacht ? Zeker wanneer je vast zit met je relatie en/of seksualiteit. Misschien kan hij/zij de ‘andere kant’ beter belichten en je zo laten groeien tot beter wederzijds begrip.

Als mannelijke coach wil ik graag weten wat vrouwelijke cliënten verwachten van een coach. Geef je mening hier:

[polldaddy poll=4184303]

10 stappen voor een eenvoudig huwelijk

relatie-huwelijk-tips

Corey Allan is een Amerikaanse relatietherapeut die met z’n eBook ‘Simple Marriage‘ een inspirende kijk geeft op het huwelijk (en in princiepe elke relatievorm). Hij doet dit op een typische Amerikaanse ‘Je kan je leven zélf maken’ manier. Een eenvoudig huwelijk is een huwelijk dat frustraties allerhande tot een minimum brengt. Frustraties zoals: geen tijd voor elkaar, teveel ‘moeten’ en te weinig ‘mogen/kunnen’,  communicatieproblemen, slechte sex enz… Belangrijke elementen die hij als oplossing ziet:

  • spiritueel groeien, kortom diepgang zoeken in je leven
  • niet zeuren maar oplossingen aanbieden
  • in je communicatie duidelijke ik-boodschappen gebruiken
  • simpel leven
  • samen-leven met anderen

Hij heeft de mosterd gehaald bij Zen, dus veel ‘ less is more’ toestanden. Wat mij trouwens opvalt is dat er héél veel goeie tips te vinden zijn op het internet. Ook de damesbladen brengen je vaak met 10 tips voor een beter sex-leven. Om er echt profijt aan te hebben is het goed om deze tips ééntje per keer tot je te nemen. Kies bv. op zondag één tip eruit en ga er één week mee aan de slag. Het leukste is het als je dit samen met je levenspartner doet. Je partner kiest een andere tip. Na die week bespreek je samen met je partner hoe het was: wat vond je interessant? wat was moeilijk? Dan pikken jullie samen weer een nieuwe tip eruit. Misschien kan je de tip noteren op een persoonlijk krijtbord. Hang dit op een goed zichtbare plek zodat je er geregeld aan wordt herinnerd. Ik zie het als een betere versie van de -soms wat belerende- Bond zonder naam-campagnes.

Zie het als een reis die je samen maakt door je relatie: als je dus onderweg nieuwe interessante zaken ontdenkt, neem die dan op, misschien vormen ze voer voor een nieuwe tip op zondag ? Wees flexibel hierin, die tien tips van Flair hoeven niet per sé allemaal gedaan te worden 😉

Sleur in je relatie: wat nu ?

moeilijkheden in je relatie

moeilijkheden in je relatieArtikel met interview Frederik Feys (uit Viva magazine)

Laatst zag ik op straat een stokoud echtpaartje lopen. En dan bedoel ik écht oud. Ze konden amper meer lopen en leken meer dood dan levend. Maar wat me opviel was dat ze liefdevol elkaars hand vasthielden. Niet om elkaar te ondersteunen of zo, nee: ze hielden elkaar vast alsof ze nog verliefd waren. “Zouden wij er over 50 jaar ook zo bij lopen?” vroeg, ik mijn man. Zijn stilzwijgen zei genoeg.

Sleur. Wat is dat nou eigenlijk?  Als je de Dikke van Dale erop na slaat dan staat er: ‘handelwijze uit gewoonte‘ en ‘ruw voortslepen’. Oef. Ruw voortslepen … dat is wel erg negatief. Maar een voortslepen is het zeker. Is het niet zo dat elke relatie op een gegeven moment een soort van gewoonte wordt? Je relatie kabbelt een beetje voort, zonder pieken of dalen. De spanning is ver te zoeken, de passie en spontaniteit is weg. Je draait op de automatische piloot, kortom: het is allemaal een beetje gewóón geworden. Maar hoe zit het dan met dat oude echtpaar? Hoe lukt het sommige mensen om na een heel leven samen nog verliefd te zijn? Als er een kant en klaar recept voor bestaat dan teken ik ervoor. Maar laat ik eerst eens mijn vriendinnen aan de tand voelen. Ben ik de enige die sleur ervaart?

“Wij zijn hele goede vrienden, ” zegt vriendin C . over haar partner (3 4, acht j aar samen met haar vriend). “Maar wat mij betreft is de passie en spontaniteit helemaal verdwenen. Sinds de geboorte van ons dochtertje is er weinig ruimte meer om iets met z’n tweeën te doen, dus we brengen onze avonden nu vooral zappend door op de bank. Waar we vooral druk mee zijn is met het spelen van vadertje en moedertje en werk en huishouden draaiende te houden. Je kunt je dan wel voorstellen dat er dan nog weinig tijd overblijft voor spanning en een vurige liefdesrelatie.”Arme C., dat het zo erg was heeft ze me nooit verteld. En hoe zit het dan met de seks? “Welke seks bedoel je?”‘ antwoordt ze verbaasd. “Ik voel me seksueel totaal niet meer aangetrokken tot mijn kerel.” Maar doet ze er dan niet iets aan om de sleur te doorbreken? “Niets,” is haar antwoord. “Het is enkel dromen hoe het in een andere relatie zou kunnen zijn. Het feit dat we kinderen hebben en het verder goed met elkaar kunnen vinden is een reden om bij elkaar te blijven, maar hadden we geen kids gehad dan hadden we waarschijnlijk ieder onze weg gekozen.”

Oké, de hoogste tijd om een relatiedeskundige te raadplegen, want dit kan natuurlijk niet. Ze kan toch niet de rest van haar leven ongelukkig blijven? En daar is Frederik Feys, relatietherapeut en seksuoloog, het helemaal mee eens. “Sleur is een reden om iets aan je relatie te veranderen,'” zegt hij stellig. Maar je moet er zélf actief aan willen werken. Vaak heb je de neiging om het aan je partner te wijten, maar je moet juist bij-jezélf leggen. Wil je elke avond op de bank hangen? Nee? Doe er dan wat aan! Regel een oppas en neem je kerel mee uit eten, hoe moe je ook bent. Je zult zien dat je elkaar weer met andere ogen gaat zien. Je leven heb je zélf in de hand. Je partner willen veranderen is een verloren kwestie.” Dus als vriendin C. een andere relatie aan zou gaan dan zou haar weer hetzelfde kunnen overkomen, is dat het? Frederik: “Sleur is eigenlijk een confrontatie met de realiteit van een relatie. Er ontstaat een zekere stabiliteit, in die zin kun je sleur dus als positief beschouwen. Als je een prille relatie bekijkt, dan heb je heel duidelijk die verliefdheidsfase. Stellen hebben het gevoel dat ze voor elkaar gemaakt zijn, het is een samensmelting van elkaar. Als je dat in realiteit gaat bekijken, dan zie je dat zo’n pril verliefd stelletje zich eigenlijk isoleert van de buitenwereld. Ze doen heel veel dingen samen die niet klassiek zijn, zoals urenlang in bed liggen bijvoorbeeld. Maar langzamerhand ontdek je wie de ander echt is, dat die ander anders is dan jijzelf. En dan begint het een beetje moeilijker te worden.” Oké, dus elk stel gaat standaard door een aantal fases. Maar een beetje moeilijker? Dat is een understatement! Zodra je gaat samenwonen wordt het allemaal al een stuk gewoner, toch? “Meestal wordt deze volgende fase heel goed beleefd door beide partners, hoor,” zegt Frederik lachend. Dit is de fase dat stellen zich gaan settelen, een huis gaan kopen. De nadruk ligt dan op de veiligheid die je aan elkaar kunt geven.”

Als je wilt dat je relatie spannend blijft terwijl je samenwoont, dan heeft de relatiedeskundige nog wel een gouden tip: wees niet té intiem met elkaar. Als je alles met elkaar wilt delen ontstaat er onvermijdelijk sleur, maar het is ook een recept om krankzinnig te worden. “Als mensen verliefd zijn dan is het idee meestal: we gaan álles met elkaar delen. Ook wat we denken. En dat is absoluut niet aan te raden! Want als ik al m’n fantasieën op den duur misschien wel moét vertellen, om aan het romantische ideaal te beantwoorden, dan gaat mijn partner dingen horen die misschien wel heel gek zijn. Daarvoor zijn het immers ook fantasieën, ze hoeven niet uitgevoerd te worden. De diepste fantasie van veel mannen is bijvoorbeeld om met twee vrouwen te vrijen. Maar dat is een fantasie, laat dat zo. Of als je fantaseert over die aantrekkelijke buurman: daar hoef je echt je partner niet mee lastig te vallen.” Ik kan me zo voorstellen dat dat ook voor andere intieme zaken geldt. Er zijn stellen die de deur op laten staan tijdens toiletbezoek, in elkaars bijzijn boeren en scheten laten … Dat lijkt me toch ook niet echt bevorderlijk voor een spannende relatie, toch? “Nee, als je wilt dat je relatie leuk blijft, houd dan vooral dingen voor jezelf,'” aldus Frederik.

Dé fase waarin je sleur kunt gaan ervaren is volgens de deskundige na het krijgen van de nodige kids. En dat kan ik inderdaad beamen. Het hebben van kinderen kost veel energie, er ontstaat een regelmaat en je bent ’s avonds gewoon te moe om nog een gezellige en sexy echtgenote te zijn. Toch? Vriendin C. beaamt dat: “Ik heb minder behoefte om met z’n tweeën iets te ondernemen. Ik ben al blij dat ik het moederschap met m’n werk en het huishouden kan combineren. Laat staan dat ik nog puf heb om tijd in m’n relatie te steken.” Tja, ze had het niet mooier kunnen zeggen. Frederik: “Het is heel belangrijk datje beseft dat het anders wordt. Elke fase betekent verandering, vernieuwing. En het is maar hoe je daarmee omgaat. Het kán ook niet hetzelfde blijven. Altijd maar hetzelfde is ook boring. Maar je moet proberen daar de lol van in te zien. Dat het veranderd is, is op zich ook interessant. Bij veel koppels loopt het fout als ze kinderen krijgen, omdat het een beetje teveel wordt. Ze laten zich als het ware meedrijven, terwijl het zaak is om je gezin te zien als een klein bedrijfje. In een bedrijf is er ook sprake van tijdsmanagement, dus het is belangrijk dat stellen zeggen: ‘Hé, wacht eens even. Samen dingen doen, dat vonden we belangrijk. Hoe regelen we dat? Donderdagavond leggen we bijvoorbeeld vast, daar kan niets of niemand tussenkomen.” Maar gaat dan de spontaniteit niet weg? Want Jezus, als je afspraakjes met je partner moet gaan maken, hoe erg is het dan wel niet gesteld in je relatie? “Dat hoor ik inderdaad vaker, maar het kan ook juist goed werken,” zegt de relatietherapeut. “In de zin van datje ernaar uitkijkt. Alsje ernaar uitkijkt dan zit het goed, voelt het aan als een verplichting, stop er dan mee.”

Oké, dus wat vaker tijd maken voor elkaar. Maar stel nu dat je je partner inmiddels zo goed kent datje je eigenlijk alleen nog maar ergert aan hem? Zijn manier van eten, zijn geluiden als hij wakker wordt … het irriteert je allemaal mateloos. Foute boel? “Vaak treedt irritatie op wanneer er sprake is van een zekere spanning bij jezelf Als je gestrest bent, dan heb je sneller een irritatie. Hoe je ergernissen beleeft ligt dus voor een groot gedeelte bij jezelf. En daar kun je aan werken. Als je bijvoorbeeld gestresst bent na je werk, ga dan eerst even een half uur iets voor jezelf doen en kom dan bij je partner. Je zult zien dat je dan al minder snel geirriteerd bent. Integendeel, de dingen die je partner dán zegt zou je misschien zelfs wel eens interessant kunnen vinden!” Dus hoe je dingen interpreteert, hoe je tegen dingen aankijkt: er ligt blijkbaar een énorm stuk bij jezelf. Dat idee van zelfverantwoordelijkheid wordt volgens Frederik heel erg onderschat. “Ik denk dat dat voor veel mensen een verpletterende gedachte is, zo van: ‘shit, kan ik er zoveel aan veranderen? Heb ik er zelf zo’n groot aandeel in?’ Veel mensen willen daar niet aan. Het is immers gemakkelijker om andere factoren de schuld te geven, toch?”

Ben ik toch eigenlijk wel benieuwd hoe het zit met de stellen zonder kids. Hebben zij minder last van sleur? Laat ik eens twee kinderloze vriendinnen aan een kruisverhoor onderwerpen. Te beginnen met R. Ze is 3 0 en heeft sinds drie jaar een relatie. En sleur? Dat kent ze niet. “Wel is het zo dat ik na een vakantie waarin we veel samen zijn geweest ontzettend kan genieten van een dag voor mezelf. Maar sleur? Nee. Dat je relatie in een rustiger vaarwater terecht komt is onvermijdelijk. Maar we zijn zeker nog niet ingekakt. En als ik zou merken dat er sleur in onze relatie komt, dan zou ik onverwacht een diner voor twee plannen. Of hem verleiden in een spannend setje. Maar het beste wat je volgens mij kunt doen is inspanning tonen in iets waar je eigenlijk geen zin in hebt, door bijvoorbeeld iets speciaals te koken terwijl je een grondige hekel hebt aan al die stomme potten en pannen. Dan laat je pas écht zien datje van hem houdt.” Oké, dat heeft R. allemaal hartstikke leuk bedacht. Maar ik spreek haar nog wel over een jaartje of tien! Of is het zo dat kinderloze echtparen het echt na tien jaar nog leuk hebben? Ik besluit het eens aan S. vragen (3 5, elf jaar samen met haar man, bewust kinderloos). En ja hoor, daar hebben we het al: “Ik ken dat eigenlijk niet,” zegt ze een beetje schuldbewust. “Dat klinkt misschien arrogant, of misschien ben ik wel naief, maar wij hebben allebei een druk leven en doen veel dingen apart. Als we elkaar dan zien, dan is het altijd leuk. Ik denk dat je na de fase dat je het liefst 24 uur samen bent, toch ook weer wat verder groeit in je relatie en weer wat meer je eigen weg gaat.” En daarmee slaat S. de spijker op zijn kop! Want doorgaans wil je wat meer vrijheid in je relatie na zo’n zeven jaar. En dat zorgt voor de onvermijdelijk ‘zeven-jaarsdip‘. Frederik: “Koppels vragen zich dan af. hoe kan ik zelfstandig en mezelf blijven in een relatie? Vaak duurt het even voordat dat gevoel naar boven komt. Doorgaans is er na zeven jaar een crisis”. Daarbij kan de relatie opnieuw vorm moet krijgen. Die dip moetje overkomen en daar moet je echt een goede oplossing voor vinden. Daar zou het ook fout kunnen lopen, bijvoorbeeld omdat je helemaal in een verstrengeling zit met je partner.” Want die verstrengeling, dat is foute boel. Het romantische liefdesideaal mag dan wel totale samensmelting zijn, maar niets blijkt zo funest te zijn voor je relatie als dat. “Het is belangrijk datje ieder je eigen leven leidt,” zegt Frederik. “Wil je sleur vermijden? Zorg dan dat je interessant blijft voor je partner, dat je elkaar iets te vertellen hebt. Die afstand tussen jullie zorgt namelijk weer voor een zeker verlangen naar elkaar. Plan bijvoorbeeld eens een weekendje weg met een vriendin, dan is het extra leuk om weer thuis te komen.”

Tja. de Seven Year Itch. Daar gaat ook het boek met de treurige titel ‘Heb je mij nog lief?’ over van Josie Lloyd & Emlyn Rees. Een quote: ‘Amy en ik zijn de sultan en sultana geworden van de seks op schema, de prins en de prinses van het pragmatisch rampetampen en de vorst en vorstin van de vastgelegde vluggertjes’. En: ‘Was seks ooit een hoogstaande culinaire creatie van de chefkok, nu is het verworden tot een belegde boterham.’ Is het dan zo gek dat Amy uiteindelijk vreemdgaat in het boek? “Sleur leidt niet per definitie tot vreemdgaan,” zegt de relatiedeskundige. “Maar het idee van een nieuwe partner, dat nog helemaal te ontdekken is, dat prikkelt wel uiteraard. Je kunt dat letterlijk nemen en weggaan, of denken: ‘hoe kan ik die prikkeling in mijn eigen relatie terugvinden?’ Dat wil ik inderdaad wel eens weten! Hoe doe je dat dan? “Het belangrijkste is inzien dat de seks verandert. Als je openstaat voor die verandering dan ben je ook toleranter naar wat er gebeurt. Mensen die altijd vinden dat het op een bepaalde manier moet gebeuren zullen eerder last krijgen van een gevoel van sleur. Daarnaast zou ik willen zeggen: als ik elke dag van mijn vrouw spaghetti bolognese krijg, dan zal dat mij (en ik zal tolerant zijn) na tien dagen niet meer zo lekker smaken. Dus varieer! Dat leidt tot meer.

En vergeet niet dat er ook een druk zit op ons: volgens de bladen moet het altijd geweldig en multi-orgastisch zijn. Maar misschien voel jij het helemaal anders. Moet je bijvoorbeeld persé twee keer per week seks hebben omdat dat zogenaamd zo hoort. Welnee. Twee keer per week saaie seks omdat het moet is ook niks. Bonk, bonk, bonk en dan een flut orgasme. Dat wil je toch niet? Het gaat erom dat je goede seks hebt. En dat je je realiseert dat je in sommige fases in je leven wat minder vaak vrijt. So what? Zo lang jullie daannee gelukkig zijn is er niets aan de hand. Het komt vanzelf wel weer.” Daar kan S. over meepraten, want ondanks dat ze geen sleur ervaart, is de seks de laatste jaren wel een stuk minder geworden. “Het is niet zo dat het saai is, maar soms komt het een behoorlijke tijd niet van omdat we langs elkaar heen leven. Als we dan ’s avonds in bed liggen willen we alleen maar slapen. Maar ik moet zeggen dat ik dat niet erg vind. Als we het doen is het fijn en leuk, en daar gaat het om.” En hebben mijn vriendinnen nog leuke speeltjes in het nachtkastje liggen voor de nodige variatie? Helaas-, daarin moeten zij mij allemaal teleurstellen!

Wil je dus eindigen als dat stokoude echtpaartje: spring uit dat dagelijkse, voortkabbelende leven. Of je nu kinderen hebt of niet. Realiseer je dat het jouw keuze is hoe je je leven leidt en datje er zelf iets aan kunt veranderen. Hoe? Door open te staan voor verandering en er soepel mee leren omgaan, dat is de key! En af en toe een leuk tijgeronderbroekje natuurlijk! Want wat is het tegenovergestelde van sleur? Dat is leven! Toch?

15 gouden tips om je relatie spannend te houden

1. Leer elkaar opnieuw missen. Wanneer jullie leven is versmolten, alles samen beleeft dan zul je je relatie snel als ‘gewoon’ gaan beschouwen. Wanneer je allebei regelmatig iets alleen doet (avondje stappen met vriendinnen bijvoorbeeld) dan ga je elkaar missen en verlang je weer naar elkaar.

2. Het is dus slim om je eigen vriendenkring te houden!

3. Wees niet té intiem. Of te wel: laat boeren, scheten, neus peuteren achterwege in het bijzijn van je lief. Maar ook het delen van je fantasieën is niet aan te raden.

4. Verras elkaar. En dat kan ook met een onverwacht sms’je.

5. Maak tijd vrij voor elkaar. Dat wisten we natuurlijk allang, maar het is wel hét middel tegen sleur. Trek de stekkers eruit, nestel je tegen je vent aan en práát met elkaar. Of heb seks natuurlijk.

6. Probeer eens een ander standje (of een tijgeronderbroekje)

7. Hang niet elke dag in joggingbroek voor de buis, maar trek ook weer eens dat leuke jurkje aan. Kortom: blijf jezelf verzorgen.

8. Ga nooit van huis zonder een kus.

9. Help in het huishouden Een tipje voor de heren onder ons.

10. Voel je hevige stress: maak eerst een ommetje voordatje naar huis gaat.

11. Kies partij voor je partner bij een ruzie Want je bent een team samen, toch?

12. Informeer naar zijn interessegebieden Houdt hij van vreselijke rock muziek, vraag eens liefjes welke band dat nu eigenlijk is.

13. Bij ruzie: onthoud waar die over gaat En kom er dus niet later op terug. Haal geen oude koeien uit de sloot.

14.Raak je partner veelvuldig aan zonder steeds aan seks te denken.

15. En last but nog least:  realiseer je dat verschillende fases in het leven onvermijdelijke veranderingen met zich mee brengen. En bekijk dat als een kans tot groei.

Bron: internet. Met dank aan Frederik Feys.

Frederik Feys coacht paren die in de ellende zitten en begeleiding zoeken bij een nieuwe start.

Wil je weten hoe hoog het sleurgehalte in jouw relatie is? Doe de test op gezondheidsplein.nl