Terug een natuurlijke seksdrive? Welkom Natural Sex app!

app bij pornoverslaving of seksverslaving

natural-sex-app-iconWist je dat 800.000 Vlamingen en Nederlanders verslaafd zijn aan seks? Vandaag lanceer ik Natural Sex app. De eerste Nederlandstalige app die mensen met een pornoverslaving of andere seksverslaving helpt.

Hoe werkt het? Simpel, de gebruiker beluistert een sessie als de drang naar ‘foute’ seks hoog is. Na een week of twee zal de drang minder zijn. Of misschien zelfs weg zijn. Zo komt er terug ruimte voor intimiteit met de partner. Of komt tijd vrij voor andere belangrijke dingen in het leven. Check de demo video:

naturelsex-app-screen-sessie-seksbrein

Natural Sex app is een eenvoudige app die aansluit bij de Time Well Spent beweging. Technologie die kwaliteit in het leven brengt. Met de smartphone op vliegtuigmodus zoekt de gebruiker 100% afleidingsvrij naar ‘gezonde’ seks. Omdat ik privacy belangrijk vind, kan de gebruiker zonder in te loggen meteen aan de slag. Leuk, toch?!

 

 

Soms is er meer nodig dan alleen de sessies van de app beluisteren. Dat kan. De gebruiker kan met één druk op de knop contact opnemen met mij. Voor een persoonlijk advies rond de aanpak van de seksverslaving.

 

Strip door Tom van der Linden.
Strip door Tom van der Linden.

 

In samenwerking met Mindshakes online magazine, zoek ik iemand die zich herkent in de strip over de gevolgen van teveel seks. En anoniem een dagboek wil bijhouden met persoonlijke ervaringen tijdens het gebruik van de nieuwe app. Als je interesse hebt, contacteer me op frederik@getnaturalsex.com

 

Blijf je graag op de hoogte van de Natural Sex app? Schrijf je dan in voor de nieuwsbrief.

Download nu Natural Sex app in de Google Play store.

www.getnaturalsex.com

Groeten Frederik

App helpt bij pornoverslaving

App helpt bij Pornoverslaving
Sex Coach App helpt bij Pornoverslaving
Sex Coach App helpt bij Pornoverslaving

Uit de ban van porno met een App? Pornoverslaving is een lastig beestje. Mensen met een verslaving aan porno hebben het vaak zelf niet door. Onopvallend beschadigt de verslaving hun relaties. Ze vervormt het beeld dat mensen over zichzelf hebben. Dat veroorzaakt een hoop schuldgevoelens en … slechte seks. Dat wil niemand, toch?

Vaak schamen mensen zich over hun gedrag en durven ze niet naar een hulpverlener. Het Sex Coach App verlaagt de drempel tot hulp voor wie verslaafd is aan porno. Een anonieme test geeft een eerste idee of hulp nodig is. Werken aan een oplossing kan overal waar een internetverbinding is: met een laptop, tablet of smartphone (iPhone, Android en Windows).

Het App zet gebruikers aan de slag zodat ze kunnen veranderen door te ervaren. Het gebeurt op een plezierige, degelijke manier via autosuggestie.

Het geheim van de App: vergeet wilskracht bij pornoverslaving

Porno is overal vrij beschikbaar. Hierdoor is pornoverslaving is een veelvoorkomende vorm van seksverslaving. Om ervan af te raken gebruikt het SexCoachApp autosuggestie in plaats van wilskracht.

Het gebruik van wilskracht om verslaving te overwinnen, eindigt vaak in ellende. Wie dit doet, denkt vaak ‘Als stoppen met porno niet lukt, dan ben ik te zwak. Ik moet dus nog meer wilskracht te gebruiken’. ‘Heel sterk willen stoppen’ werkt niet omdat de verslaving vooral onbewust is. Het onbewuste is beresterk en reageert automatisch. Een andere kijk op wilskracht is nodig.

Wilskracht is een gevecht met jezelf dat je nooit zal winnen.

Autosuggestie is een alternatief dat wel het onbewuste bereikt. Het SexCoachApp traint de geest in 5 stappen met autosuggestie. Zo raakt men wél waar de verslaving zit, namelijk in het minder bewuste deel van de geest. Met informatie en ondersteuning van een seksuoloog. Je krijgt persoonlijke uitdagingen, oefeningen en een dagboek. Het App is zeker een waardevolle hulp. Het App herstelt vertrouwen en openheid zodat plezier in seks terug mogelijk wordt.

De grote waarde van het Sex Coach Web App ligt voor mij in het krijgen van professionele uitleg. Zo vond ik manieren om met mijn gedrag om te gaan.

– Ervaring van een cliënt

Zou jij een App gebruiken bij seksuele problemen? Of kies je voor een gesprek bij een seksuoloog of therapeut? Of wil je beide? Geef je mening in een commentaar hieronder.

Seksueel voorlichtingsboek ‘Make Love’ toont echte liefde en seks

voorlichting-make-love

Een nieuw boek met seksuele voorlichting. Een zondvloed aan boeken over sex hebben we, toch ? Is een boek dat uitlegt hoe we seks hebben nog nodig, was mijn eerste reactie. ‘Make Love’ is een Duits voorlichtingsboek, nu vertaald in het Nederlands. Aan journalist Rik van Puymbroeck gaf ik mijn eerste indrukken. 

Twaalf tinten echte liefde

‘Make Love’, het voorlichtingsboek met foto’s van Duitse koppeltjes

voorlichtingsboek-make-love
In het boek staan foto’s van echte Duitse jongeren, wat een realistische kijk op seks geeft.

Zeker 100.000 Duitse jongeren kregen ‘m al en nu moet ligt ‘Make Love’ ook bij ons in de winkel: een voorlichtingsboek met foto’s van échte vrijende koppeltjes en duidelijke bewoordingen. Omdat seks gewoon en is porno dat niét is.

“Je geraakt er niet geweldig opgewonden van, maar het leest wel als een fijne handleiding”, zegt seksuoloog Frederik Feys.

Misschien eerst iets over de foto’s. Fotografe Heji Shin deed het heel eenvoudig. Lukraak spak ze jonge koppels aan in de straten van Berlijn met de vraag of ze hen mocht fotograferen tijdens het vrijen. Dat lukte verbazend makkelijk, het resultaat is ook echt. Geen beeldbankfoto’s van afgelikte modellen in gestyleerde slaapkamers. Dit zijn gewoon Ulf en Cornelia of Claudia en Matthias, Dieter en Jochen. Die mekaar kussen, die elkaar strelen en die elkaar vastpakken. Ook in beeld: zij streelt zijn penis, hij aait haar vagina. Al zijn daar dan weer heel veel synoniemen voor, schrijven auteurs Ann-Marlene Henning en Tina Bremer-Olszewski. Een penis kun je net zo goed lul, zwengel, leuter en snikkel noemen, een vagina is ook een kut, een roos, een poesje of een kitty-kooi zijn. Maar dus die foto’s: “Die zie je wel in alle voorlichtingsboekjes, maar deze zijn inderdaad echter”, zegt de Antwerpse seksuoloog Frederik Feys. “En dat is goed.”

Geen 20 centimeter

Voordeel voor jongeren die dit boek in handen krijgen, is dat ze bijvoorbeeld zien dat penissen geen 20 centimeter lang zijn en dat niet alle vrouwenborsten cupmaat D zijn. Anders gezegd: wat je in pornofilms of op pornowebsites ziet, is niet hoe seks écht werkt. Bewust, vertelde auteur Ann-Marlene Henning deze week in een interview met De Volkskrant. “Er zijn nog steeds mensen die denken dat het normaal is dat vrouwen klaarkomen van seksuele gemeenschap, van een penis die in en uit de vagina beweegt”, aldus Henning. “Jongeren die vrouwen in pornofilms op die manier zien klaarkomen, denken dat er hen iets mankeert.”

Dat wil dit boek alvast tegengaan en dat vindt Frederik Feys bijzonder goed. “Porno en pornoverslaving is immers echt een issue”, zegt hij. “Dat zie dagelijks in mijn praktijk. Ook bij veel jongeren trouwens. Een boek als dit zorgt dan voor een realistische kijk. Alleen zijn de wapens niet gelijk. Porno is direct beschikbaar, een boek heeft meer drempels: je moet het kopen, je moet er tijd voor nemen, je moet de tekst lezen. Toch is dit zeer goed.”

Maar wie de inspanning wil doen, kan verdergaan. Dit boek is veel meer dan een verzameling mooie foto’s van vrijende mensen. Er worden vragen gesteld en vragen beantwoord. Hoe moet je masturberen? Hoe kun je best beffen? Wat is lekker tongzoenen? Vindt een meisje anale seks leuk? Infografieken geven een idee van de twaalf meest gebruikte standjes (en geen twintig, zoals in alweer de pornofilms). “Dat ze veel plaatjes gebruiken, is een goeie zaak”, aldus Feys. “”Als je dan specifiek op jongeren mikt, is zo’n grootschalige poging om het op die manier te doen zeer interessant. Aan info geen gebrek trouwens, 256 bladzijden is wel véél lezen.”

In een taal die ze begrijpen? Daar hinkt ‘Make Love’ volgens Feys wel een beetje op twee gedachten. “Die verschillende namen voor, bijvoorbeeld, een vagina vind ik wel goed. Tegelijjk worden woorden gebruikt die zelfs ik niet ken.

“Een boek als dit zorgt voor een realistische kijk. Alleen zijn de wapens niet gelijk. Porno is direct beschikbaar, ene boek moet je kopen”

Weet jij wat ‘petting’ (de Engelse term voor elkaar aanraken, RVP) is? Ik heb het wel eens zien passeren maar ik kan er mij niks bij voorstellen. En ik denk de jongeren ook niet. Verder lees ik ook ‘genitaliën’. Vind ik eigenlijk een vies woord. Zeg dan gewoon penis of vagina. Idem voor ‘het geslachtsdeel’. Chouke, kom eens aan mijn geslachtsdeel! Ik zie het niemand zeggen. Dat is dan jammer.”

Hoe simpele seks werkt

Ook jammer, vindt Feys, is de opgeheven vingertje in de inleiding. “Pas op voor SOA, lees ik. Weten alle jongeren wat SOA is? En bij anticonceptie waarschuwen ze ervoor dat het meisje bij het vrijen zwanger kan worden als ze geen anticonceptie gebruiken. Waarom moet dat zo negatief? Kinderen maken, is het strafste wat de mens kan. Zeg dat positief. En wijs er gewoon op wat je kan doen als je het niet wil. Als je inderdaad seks voor de lol wil hebben. Het is gewoon allebei mooi.”

Dat het boek in Duitsland zo’n succes werd, wijst op een nood. In De Volkskrant zegt Henning dat jongeren inderdaad al veel over seks weten. Maar: “We weten niet hoe gewoon simpele seks met een intieme partner werkt. Mensen praten wel over seks, maar niet over hun eigen seksleven, en zeker niet in detail.” ‘Make Love’ wil dus een aanvulling zijn op wat bestaat en wat geweten is. Geslaagd? En kan het, zoals de auteur wil, iets voor jongeren vanaf 14 zijn? “Bij de taal vraag ik me soms af of ze aansluiting hebben gevonden bij jongeren vanaf 14”, besluit Feys. “Op die leeftijd hebben ze het toch graag plezant en dus vind ik dat het voor die doelgroep iets te encyclopedisch is. Het is geen doorlezer waar je opgewonden van wordt. Maar zou ik het als ouder wel aanraden aan mijn dochter van 16? Iedere ouder kan dat zelf aanvoelen of ze daar klaar voor is. Is ze dat wel, dan vind ik het zeker oké. Omdat het verder gaat op de traditie van voorlichtingsboeken.”
Maar dan echt dus.

RIK VAN PUYMBROECK

Als artikel verschenen in De Morgen, zaterdag 25 mei 2013, pagina 10

Sexverslaving? online cursus helpt je

seksverslaving

In mijn praktijk zie ik veel mensen, vooral mannen met een sexverslaving. Meestal kijken ze – meer dan hen lief is – naar porno. Je kan het dus ook een pornoverslaving noemen.  Het slokt hun dag op. Soms komen ze er niet meer toe te werken of te ontspannen met vrienden en gezin. Ze willen stoppen met porno.

Stoppen met porno - hulp sexverslavingStop met sexverslaving in 5 stappen

Ik gebruik in mijn praktijk een 5 stappen programma dat in vele gevallen al na enkele weken beterschap brengt. Vanaf nu kan dit ook online. Je kan er jezelf helpen:

  • lees artikels over sexverslaving
  • doe opdrachten
  • stel een uitdaging en hou je vorderingen bij
  • luister naar autosuggestie en schrijf ervaringen op
  • via berichten begeleid ik je

Het programma is vooral interessant voor mensen met een lichte sexverslaving of die anoniem willen blijven. Ik hecht veel belang aan je vrijheid en leg geen normen over seks op. Dit in tegenstelling tot sommige Christelijk geïnspireerde programma’s. Omdat je misschien benieuwd bent of het iets voor jou is kan je de eerste stap vrijblijvend uitproberen.

Test of je verslaafd bent aan seks en zet gratis de eerste stap naar meer controle bij sexverslaving op www.sexcoachapp.com

> Lees ook mijn artikel: Alles over seksverslaving: de kenmerken, oorzaken, gevolgen en behandeling

Porno & seksverslaving : oorzaken, kenmerken, en behandeling

te-snel-klaarkomen

Je kampt met een seksverslaving en zoekt een uitweg. Porno en seksverslaving is vooral seksverslaafd? verslaafd aan porno in je relatie?een onbewuste psychische verslaving. Dat maakt ze ook zo krachtig. Daarom kan je best op de juiste manier de verslaving aanpakken. Vechten met jezelf en een agressieve kijk op de seksverslaving versterkt het probleem. Doe het anders en communiceer op een uitnodigende, open manier. 

Inhoudstafel

Tiger Woods: verslaafd aan seks of goed in wat hij is ?

Tiger woods is een aantrekkelijke man die wereldfaam geniet in de golfsport. Met zijn toverstick rolt elke bal in het juiste gaatje. OK, een wat flauwe woordspeling misschien, maar de vraag is of hij “een probleem heeft” of “ziek is”.

Wetenschappers raken het niet eens over de definitie van seksverslaving en of het bestaat. In de loop der tijden zijn al vele benamingen voor het fenomeen gegeven: hyperseksualiteit, seksuele compulsie, parafilie, stoornis in het seksueel verlangen, nymfomanie, satyriasis en last but not least…. seksverslaving.
In het handboek der psychische stoornissen, de Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders version 4 vind je seksverslaving niet terug. Bij de World Health Organisation vind je “hyperseksualiteit” als diagnose.

Een mogelijke definitie zou kunnen zijn:

Mensen die lijden aan seksverslaving ervaren stress door
een patroon van sterke wederkerende seksuele behoeftes, gedachten
en gedragingen die interfereren met het dagelijkse leven zoals
werk, sociale contacten en liefdesrelatie.

Er zijn vele vormen van seksverslaving: bekendste is verslaving aan porno (pornoverslaving), erotisch chatten, dwangmatig masturberen, frequent prostituée-bezoek, dwangmatig cruisen op zoek naar anonieme seks.

Terug naar inhoudstafel

Een verslaving of een controle-probleem ?

Als je informatie opzoekt over seksverslaving, vind je ook vaak de term seksueel compulsieve stoornis. Gaat het hier over twee verschillende zaken ? Neen, je kijkt met een andere “bril” naar hetzelfde fenomeen. De bril van psychologen ziet vaak “compulsieve stoornis”, terwijl de bril van artsen, urologen en gynaecologen eerder “seksverslaving”. Dit verschil in benadering heeft te maken met de visie op de mens: lichaam en geest zijn apart. De psychologen hebben weinig aandacht voor lichamelijke ontwenningsverschijnselen. De artsen zien een analogie met alcohol-, heroïne- en
nicotineverslaving: er moet een stof zijn die je hersenen beïnvloeden. Mede door financiële belangen van farmacologische industrie wordt helaas vooral dit “lichamelijke” spoor verder onderzocht.

Wat je alleszins gemeenschappelijk ziet in beide denkkaders is dat het bewuste controle verliest. Simpelweg de knop omdraaien en bewust willen stoppen, vermindert de drang naar seks weinig of niet. Vaak ben je continu, obsessief bezig met seks en krijg je geen vat op storende gedachten. Hieronder lijdt jij, je omgeving en je werk.

Terug naar inhoudstafel

Lichaam en geest zijn één

Studies die de hersenen in beeld brengen (neuro-imaging) tonen aan dat psychische zaken, zoals gedachten ook lichamelijk aantoonbaar zijn. En vice versa. Een lichamelijk fenomeen heeft ook een psychische uitingsvorm. Met andere woorden, de discussie “Is het lichamelijk?” of “Is het psychisch?” vervalt. Het is beiden en waarschijnlijk is het één en hetzelfde. Lichaam en geest zijn twee manieren om naar hetzelfde te kijken.

Terug naar inhoudstafel

Bestaat porno & seksverslaving?

Je zou kunnen zeggen: normaal seksueel gedrag is wat de meerderheid doet. Maar dat zegt dan weer niets over de aard van die seks: is het fijn en bevredigend ? In de beoordeling of seksverslaving bestaat, zijn onze meningen sterk gekleurd door het wereldmodel. Dit is héél krachtig en heeft ideeën over vragen als:

  • “Mag je meerdere partners tegelijk hebben?”
  • “Mag je seksuele lust vrij tonen en beleven ?”
  • “Hoe ver mag een vrouw gaan in haar verlangen naar seks?”

Maar wat als die niet overeenkomen met hoe het voor jou is ?

Seks met de grote “S”

Kan je wel verslaafd zijn aan Seks met een grote letter ‘S’ ? Seks die je vervult en je diep bevredigt. Wie verlangt er niet naar deze Seks, misschien zelfs zonder enige frustratie. Het is als een écht verlangen: puur en diep. Wat is dan seks met een kleine “s” ? Je snijdt een stuk van Seks met grote S af, je reduceert het. Binnen deze nieuwe seks lijkt alles te “kloppen”. Vaag ?
een voorbeeld: sommige mannen reduceren een vrouw tot object, waardoor bv. porno, onderdanigheid en respectloos gedrag OK lijkt. Het reduceren van Seks tot seks voedt of verhoogt de kans op seksverslaving: aangezien het niet helemaal goed voelt verlang je er steeds meer naar. Dit is geen echt verlangen, maar eerder een verlangen uit frustratie van datgene wat je niet vindt. Het is dus frustratie pur sang.

Terug naar inhoudstafel

Hoe vaak komt seksverslaving voor ?

Er is geen enkele serieuze studie met vermelding van het aantal mensen dat lijdt onder een seksverslaving. Wel vond Kinsey (een befaamd sex-onderzoeker van begin vorige eeuw) dat ongeveer 7,6% van de mannen meer dan 7 orgasmes per week heeft. Hij onderzocht niet of ze ook obsessieve gedachten hadden en er sprake was van lijden.

Rutgers Nisso in Nederland maakt in een rapport “seksualiteit 2009” melding van overmatig verlangen bij 2,3% mannen en 0,5% vrouwen. Dat zijn ruwweg 800.000 mensen in Vlaanderen en Nederland. Het zijn meer mannen dan vrouwen (4:1 verhouding). In een Zweedse steekproef zijn 4,5% seksverslaafd en ervaren het als een groot probleem.

Terug naar inhoudstafel

Kenmerken van seksverslaving

Compulsiviteit

Er is een verlies aan bewuste controle zodat louter wilskracht niet voldoende is om te stoppen. De seksverslaving zit voornamelijk in de minder bewuste lagen van de hersenen: het diepere zelf / onbewuste. Een computer aanzetten, porno bekijken en hierbij masturberen gaat meestal vanzelf en zonder veel bewuste sturing. Het is dus logisch dat dit dieper niveau van belang is om voorbij de seksverslaving te raken. Dit kan door juiste vormen van autosuggestie (zie verder bij aanpak).

Obsessief denken

Na verloop van tijd verengt de leefwereld van een seksverslaafde zich tot het afwijkend gedrag: bv. “zal ik wandelen met vrouw en kinderen?” wordt dan: “Nee, ik blijf thuis.” En het onbewuste weet nu al “omdat ik dan kan masturberen op porno”. Ook worden sociale contacten die niet “passen” in het ritme van de seksverslaafde gemeden. Na verloop van tijd is er een vervreemding van zichzelf én omgeving. Voor de partner voelt het als ‘leven met een onbekende’, ‘hij is er en toch is hij er niet’. De mentale vrijheid wordt ook ingeperkt, want het is de verslaving die stuurt en kiest wat er staat te gebeuren. Een gevangenis waarvan de muren zelfgebouwd zijn.

Cyclus van verslaving

Cyclus Seksverslaving
Cyclus Seksverslaving

De ontspanning na het toegeven aan de drang, is van korte duur en de seks weinig bevredigend. Vergelijk het met een bundel mikado stokjes die je loslaat: de stokjes vallen kriskras over elkaar. Elk stokje is ontspannen, zij het in een breekbaar evenwicht. Neem nu Seks met grote “S” (zie eerder), waarvan de bevrediging diepgaand en langdurig is. Meerdere aspecten (mikado-stokjes) van seks zijn bevredigd: veel stokjes wijzen in dezelfde richting zodat de eigenschap van de mikado verandert: door bundeling krijgen ze een sterkte.

Schuld- en schaamtegevoelens

Schuld en schaamte ontstaan na het toegeven aan de seksverslaving. De gevoelens evolueren (‘internaliseren’) op termijn tot minderwaardigheidsgevoelens en hulpeloosheid. Gedachten komen op zoals: ?‘Ik kan mezelf niet helpen’ ‘Deze seksverslaving is mijn lot en dit zal altijd zo blijven’. Mislukte pogingen (herval) om met wilskracht te stoppen verhogen het gevoel van falen. Het idee sterkt dat verandering niet mogelijk is. Er kan een onbewuste kwaadheid naar zichzelf toe ontstaan: pijnlijke zelfkritiek, afkeuring en vijandigheid.

Dit negatieve patroon voedt de cyclus van verslaving want daarin lonkt weer de oppervlakkige bestrijding van de spanning die men voelt door schuld en schaamte. Vele seksverslaafden trekken zich emotioneel terug uit de relatie met hun partner. Sommigen breken ze af als het “te heet” wordt. Vaak is het de partner die het niet meer ziet zitten en aanstuurt op een breuk. Op termijn is doorslaan (decompensatie) met zelfmoordgedachten en/of agressie naar anderen mogelijk. Soms krijgt de partner het verwijt ‘Jij frustreert mij en daarom moet ik wel toevlucht nemen in porno’. Er kunnen daarbij klappen vallen en eventueel wordt de politie erbij gehaald. Ook kan iemand in contact komen met justitie door bezit van kinderporno.

Terug naar inhoudstafel

Andere gelijktijdig voorkomende problemen

Bijna alle seksverslaafden hebben minstens 1 bijkomend probleem. Meestal is dit depressie en angst. Ook is er vaak een bijkomende verslaving aan alcohol, sigaret, cannabis of cocaïne. Dus rijst de vraag, wat heb ik: een seksverslaving of een depressie ? Meer en meer wetenschappers zien seksverslaving als een teken (symptoom) van
depressie of angststoornis. Onderzoek toont overlapping met depressie bij dwangmatig eten (bulemia nervosa), gokverslaving, koopverslaving en dwangmatig haar uittrekken (trichotillomanie).

Het belang zit hierin: alleen de seksverslaving -zonder het bredere geheel- behandelen geeft een grote kans op herval. En dat wil je net voorkomen.

Terug naar inhoudstafel

Oorzaken

Niet makkelijk te stellen zonder een duidelijke definitie (zie hoger). Het volgende zijn dus mogelijke meespelende oorzaken, maar wees hier voorzichtig mee. Bekijk ze steeds zo open mogelijk. Stap ook af van het idee dat het “weten” van de oorzaak ook wil zeggen
dat je genezen bent.

  • Hoe worden gedachten, gevoelens en gebeurtenissen cognitief verwerkt?
    bv. moeder ontdekt pornoblaadjes bij jonge puber, haar reactie hierop zal een voor de jongere van betekenis zijn. Bv. Porno is vies.
  • Grote beschikbaarheid van ‘consumptie’-seks via internet:
    groot aanbod – vaak gratis én anoniem. Dit maakt het moeilijk om “nee” te zeggen.
  • Seksueel misbruik in kinder- en jeugdjaren kan een ‘fout’ idee over seks inprenten.
    bv. jezelf opzij zetten voor de verlangens van een oudere (want die weet toch het beste).
  • Triggering door verlies van iets met hoge symboolwaarde. bv. verlies van geliefde, een relatie, een kind, een droomjob …

Gevolgen

Een seksverslaafde geef toe aan z’n verslaving niettegenstaande hij bewust ‘weet’ dat de gevolgen negatief zijn. Gevolgen kunnen zijn:

  • op het werk: dwanggedachten, vermoeidheid door te weinig nachtrust kunnen productiviteit verlagen -> kan leiden tot gevoel van haperen in de carrière of de baas geeft je ontslag
  • frequent prostituée-bezoek: risico op HIV (vooral homoseksuele mannen), ondersteunen van mensenhandel
  • relatiemoeilijkheden met partner en vrienden, relatiebreuk en sociaal isolement.

Aanpak

Wat werkt ?

De kern van seksverslaving zit in het onbewuste, dus ga met autosuggestie naar deze kern. Autosuggestie is een vorm van communicatie is met het onbewuste. Vaak met behulp van metaforen. Reclame gebruikt suggestie héél vaak omdat het zo goed werkt. We doen het dagelijks elke seconde: we ervaren de wereld, geven er betekenis aan, flitsend snel en onbewust. Op eigen houtje is het niet evident om autosuggestie ten volle te gebruiken.

Onderzoek bij jezelf:

  • Wat zijn de bewuste en onbewuste voordelen van je seksverslaving ?
  • Welke alternatieven zijn er mogelijk die meer in lijn liggen met wat je écht wil ?
  • Wat is je doorleefde motivatie om te stoppen met je seksverslaving ?
  • Wat betekent seks écht voor jou ?
  • Verbeter communicatie met je partner, zoek sociale, niet controlerende steun zodat herstel van vertrouwen en zelfwaarde mogelijk wordt.
  • Verander schuldgevoel naar verantwoordelijkheid

Gebruik de Natural Sex app. Met autosuggestie ontdek je seks die beter bij jou (en je relatie) past.

Maak een afspraak met dr. seksuoloog Frederik Feys

Wat werkt niet:

  • medicatie
    Meestal speelt een depressie op de achtergrond mee, zodat seksverslaafden vaak antidepressiva voorgeschreven krijgen. Antidepressiva werken volgens placebo. Hierdoor krijgen patiënten valselijk het idee dat de pillen werken, terwijl het eigenlijk hun eigen geest is die werkt door de verwachtingen die ze hebben over de medicatie. De kosten en nevenwerkingen van antidepressiva zijn niet mis.
  • wilskracht
    leidt tot een permanent gevecht met zichzelf, de verslaving zit namelijk dieper in het onbewuste. Hiervoor gebruik je best autosuggestie (zie verder “Wat wél”)
  • inzicht
    het cognitief “weten” van wat allemaal verkeerd is aan je verslaving is meestal onvoldoende om de onbewuste verslaving aan te pakken.

Verdere informatie

  • Bij Nieuwslicht kan je een uitzending herbekijken over seksverslaving: het item begint op ongeveer 17 minuten.
  • Mick TM, Hollander E., Impulsive-compulsive sexual behavior. CNS Spectr. 2006 Dec;11(12):944-55.
  • Raymond NC, Coleman E, Miner MH., Psychiatric comorbidity and compulsive/impulsive traits in compulsive sexual behavior. Compr Psychiatry. 2003 Sep-Oct;44(5):370-80.
  • Reid RC, Harper JM, Anderson EH., Coping strategies used by hypersexual patients to defend against the painful effects of shame. Clin Psychol Psychother. 2009 Mar;16(2):125-38.
  • Michael W. Ross, Sven-Axel Mansson, Kristian Daneback. Prevalence, Severity, and Correlates of Problematic Sexual Internet Use in Swedish Men and Women. Arch Sex Behav (2012) 41:459–466.

Terug naar inhoudstafel

Copyright © Dit artikel kan geheel of gedeeltelijk overgenomen worden mits vermelding van de webpagina http://frederikfeys.com/seksverslaving en de auteur: F. Feys, Seksuoloog

Pornoverslaving: gaat mijn partner een muisklik te ver ?

Pornoverslaving: gaat mijn partner een muisklik te ver ?

Wie ontdekt dat zijn/haar partner alleen naar porno kijkt, is vaak onthutst. Praten is dan cruciaal. Hunkert je partner naar seksuele variatie of is er een onderliggend probleem?

Hoe kan ik stoppen met porno ? Volg mijn zelfhulp programma

Een kind gaat nog van nature op in zijn eigen spel en leefwereld, maar bij het opgroeien spiegelt het zich al snel aan rolmodellen in onze samenleving. Als volwassene moeten we honderdeneen dingen tegelijk doen. We chronometreren onze tijd per taak en denken dat we perfect kunnen “multi-tasken”, maar eigenlijk kunnen we maar één ding tegelijk echt goed doen. We nemen vaak de tijd niet meer om stil te staan bij wat wij zelf voelen en willen. Ook op seksueel vlak niet. We lezen wel snel in de “boekjes” hoe het moet. En als het gedrag van onze partner wat afwijkt van wat het “liefdesideaal” in de “boekjes” voorschrijft – porno kijken zonder je partner hoort daar meestal niet bij – dan vragen we ons al gauw af: “Is dat nog normaal?” “Terwijl die vraag er eigenlijk niet toe doet”, zegt seksuoloog Frederik Feys (Borgerhout). “Het loont veel meer de moeite om samen met je partner te praten en te achterhalen waarom hij of zij behoefte heeft aan porno.”

Onderzoek wijst uit dat meer mannen dan vrouwen porno kijken en dat zij dat vooral via het internet doen, als hulp bij het masturberen. Hysterisch, paniekerig of aanvallend reageren wanneer je ontdekt dat je partner op zijn eentje naar porno zit te kijken, creëert enkel een schuldgevoel bij je partner. Het maakt elke dialoog onmogelijk. Frederik Feys: “Probeer het in eerste instantie gewoon te aanvaarden. Dat betekent niet dat je je er goed bij moet voelen, maar dat je jezelf de tijd geeft om stil te staan bij wat het pornogebruik van je partner precies met je doet. Voel je je minder aantrekkelijk, onbekwaam, tweede keus? Laat er niet “wat tijd overgaan”, schuif het niet opzij, maar spreek je gevoelens ook uit tegen je partner. Het is cruciaal dat je dit op een rustige manier doet, in een open atmosfeer, waarbij je ook aan je partner de kans geeft om zijn of haar diepste gevoelens te uiten.”

Er kunnen tal van redenen zijn voor pornogebruik. En die hebben niet altijd met seks op zich te maken. Frederik Feys: “Soms ligt aan de basis een (relatie)probleem: met je partner, maar evengoed met een familielid, een collega op het werk, een buur … Een lang aanhoudend probleem kan hoog oplopende spanning en stress veroorzaken. En dan zoek je naar een manier om te ontspannen. Door te sporten, via genotsmiddelen zoals alcohol en nicotine … of op een aloude manier: door seks of masturbatie met of zonder porno als hulpmiddel.

Zo herinner ik me een gesprek van een koppel uit mijn praktijk:

Vrouw: Wat zoek je dan in porno? Man: Een gevoel van vrijheid.

Vrouw: Vrijheid? Man: Ja, soms voel ik mij wat benepen.

Vrouw: Weet je zelf hoe dat komt? Man: Ik kan me moeilijker ontspannen de laatste tijd. Misschien mis ik het sporten.

Vrouw: Oh, daar had ik geen erg in. Man: Ik wilde je er niet mee belasten, want je hebt zelf al zo weinig tijd voor jezelf door de baby.

Vrouw: Zullen we dan toch eens bekijken hoe we dat kunnen inplannen?

En hun gesprek leidde ertoe dat ze voor elkaar vrijetijdsmomenten inplanden en beiden zich konden ontspannen op de manier zoals ze gewoon waren voor de komst van de baby. Hij door te sporten, zij door een avondje uit met vriendinnen. En zijn behoefte aan porno verdween al snel.

In de meeste gevallen is pornogebruik binnen een liefdesrelatie een uiting van een “mankement” op seksueel vlak. Of positief geformuleerd: een “groeikans”, aldus Frederik Feys. “Ons seksleven blijft maar aangenaam zolang er verandering, variatie in zit. Dat is gewoon menselijk. Verandering van spijs doet eten. En dan bedoel ik niet dat je partner op een andere partner uit is. Maar dat die op seksueel vlak een gemis voelt, dat jullie seksleven een nieuwe boost kan gebruiken. En zuiver technisch bekeken kan dat door een keer een nieuw standje uit te proberen, maar een duurzamere manier is: op psychologisch vlak (nog) sterker verbonden raken met je partner. Door tijd te maken voor elkaar, veel te praten, iets aan je partner toe te vertrouwen dat je nog nooit met iemand anders hebt durven delen. Probeer van elkaar te achterhalen wat de ander precies voelt en graag zou willen, niet alleen op seksueel vlak, evengoed op relationeel vlak. Dat zal jullie vertrouwensband (nog) versterken en geeft seksuele inspiratie, waardoor je seksleven opnieuw intenser en boeiender wordt. En waarom niet na een goed gesprek samen genieten van een vrouwvriendelijke erotische film? Met porno kijken op zich is er absoluut niets mis. Zolang beide partners er zich maar goed bij voelen en het geen “vlucht” is voor een onderliggend seksueel of relationeel probleem.” x

Probleemloos gebruik van porno
Tien richtlijnen van seksuoloog Frederik Feys

1. Het lijkt voor de hand liggend, maar: zie alles in perspectief. Houd werkelijkheid en verbeelding uit elkaar. De mensen in porno zijn acteurs, zij worden opgemaakt en schuwen plastische chirurgie niet.
2. Wees selectief in het gebruik van porno, zeker als je er samen met je partner naar kijkt. Ga op zoek naar iets wat voor jullie beiden én opwindend én aanvaardbaar is.
3. Als jij de hoofdgebruiker bent van porno, denk dan ook aan de gevoelens van je partner. Die kan zich genegeerd voelen, onbekwaam of tweede keus.
4. Communiceer in elk geval met je partner. Luister naar elkaar en heb respect voor elkaars mening en gevoel. Als je je ongemakkelijk voelt door het gebruik van seksueel expliciet materiaal door je partner, laat hem of haar dat weten. Je echte partner van vlees en bloed is altijd beter dan een beeld. Als je het daarmee oneens bent, is het nodig om je seksleven ernstig te herzien. Misschien is er een dieper liggend persoonlijk probleem of een relatieprobleem? Zoek in dat geval therapie.
5. Daalt je seksfrequentie in bed terwijl je pornogebruik juist toeneemt? Stop dan met porno kijken en concentreer al je energie op je liefdesrelatie.
6. Hoe vaak porno gebruikt kan worden, hangt af van beide partners. Ze moeten er zich beiden goed bij voelen.
7. Porno is geen vervangmiddel voor intimiteit. Intimiteit kan enkel tussen twee partners in een liefdesrelatie beleefd worden.
8. Schuldgevoelens leiden nergens toe. Ga na wat je die gevoelens geeft en besteed er grondige aandacht aan.
9. Als porno iets is wat je alle dagen bezighoudt, als porno ervoor zorgt dat je de activiteiten die je vroeger leuk vond nu niet meer doet, dan zou het kunnen dat je een pornoverslaving hebt. Contacteer dan een therapeut.
10. Bevalt het idee van porno je wel, maar spreken films of afbeeldingen je niet aan, dan kan je je fantasieën met je partner bespreken. Dat is voor veel koppels een van de beste manieren om leuke seks te beleven.

Online sekstherapie

“Studies wijzen uit dat bij de behandeling van sommige seksuologische problemen zoals voortijdige zaadlozing, erectiestoornissen en vaginisme geen noodzaak is tot face-to-face therapie …”, zegt seksuoloog Frederik Feys. “Soms kan juist de meer ‘afstandelijke’ vorm via het internet een bonus zijn. Online therapie is laagdrempelig, anoniem, snel, kan makkelijk in je eigen tijdschema ingepast worden en vraagt geen verplaatsingen. Bovendien vinden sommige mensen het makkelijker om over hun seksuele problemen te schrijven dan te praten.” Hoe online sekstherapie praktisch verloopt? “Als je na het invullen van de intake vragenlijst wordt toegelaten tot het online therapieprogramma betaal je een vergoeding. Je krijgt dan persoonlijke opdrachten, soms aangevuld met partneropdrachten, waarna je verslag uitbrengt aan je therapeut en een nieuwe aangepaste opdracht krijgt. Na een reeks opdrachten wordt de therapie afgerond en ontvang je een evaluatieverslag van je therapeut.

Artikel van An Swerts, gepubliceerd in BodyTalk magazine, editie november 2008 (lees gepubliceerde versie hier (Solo met Porno)

Denk je soms met een verslaving aan porno te kampen ? Volg mijn zelfhulp programma.

Porno in je seksleven

verslaafd aan porno in je relatie

Definities van porno lopen uiteen:

Creatieve activiteit (verhaal, afbeelding of film) zonder literaire of artistieke bedoeling die leidt tot het opwekken van seksueel verlangen” .

Een vrouwelijke feministische auteur (Russell) ziet het zo:
Porno  = “Materiaal dat seks en/of het tonen van genitaliën combineert met misbruik of vervlakking zodat dat het dit gedrag ondersteunt, negeert of aanmoedigt.”

Erotica = “seksueel suggestief of opwindend materiaal dat niet seksistisch, racistisch of homofoob is en respectvol is voor alle mensen en dieren erin afgebeeld.”

De meningen zijn dus verdeeld. Vast staat dat de meeste vrouwen en mannen fantaseren.

  • Soms wordt de vraag gesteld of je zorgen moet maken over porno:
    • gewelddadige porno is zorgelijk (bv. kinderporno).
    • censuur – en dus tegengeweld is geen juiste remedie
    • wees kritisch omtrent negatieve effecten van gewelddadige porno
    • seksueel expliciet materiaal dient steeds respect te vertonen voor menselijke seksualiteit
    • als je niet meer zonder kan, heb je hulp nodig
  • In traditionele porno worden mannen voorgesteld als de actieve subjecten, terwijl de vrouwen zich als een lustobject verleidelijk voorstellen. Ze zijn dan steeds duidelijk seksueel opgewonden en klaar om de man naar zijn wensen te bedienen. Deze voorstellingswijze is maar één zienswijze op seksualiteit.
  • Je kan de rollen ook omkeren: een ontvankelijke man, die duidelijk opgewonden (bv. met erectie) ietwat verleidelijk achterover leunt en een actieve vrouw die de penis van de man zal gebruiken om haar lust te bevredigen. In de praktijk kan je zeggen dat een gezond afwisselend seksueel spel zich kenmerkt doordat partners makkelijk van de ene naar de andere rol bewegen en zo de seks boeiend kunnen houden. Ze doorbreken dus het cultuurcliché dat de man actief moet zijn en de vrouw passief. Neen, beide rollen kunnen voor beide seksen tot bevrediging leiden.
  • In realiteit toont hetero-porno vaak de seksuele dominantie van mannen ten opzichte van vrouwen. Daarbij komt dat pogingen om vrouwvriendelijke porno op de markt te brengen zijn nooit erg succesvol geweest.
  • Porno is nu vooral een mannenzaak:
    vooral (hetero en homo) mannen gaan op zoek naar porno. Mannen zijn meer op het visuele ingesteld. Vrouwen zijn minder geïnteresseerd in porno. Zij gebruiken het eerder als een hulpmiddel in hun partnerrelatie, terwijl mannen het eerder gebruiken bij masturbatie.
  • In de wetenschap heeft men heel wat energie besteed aan de vraag of er een verband bestaat tussen pornografie en seksueel geweld. Dit verband is nooit aangetoond. Wel ziet men dat mensen die een agressieve aanleg hebben mede door porno extra ‘agressief’ worden opgehitst. Het kan dus reeds vooraf bestaande onbewuste drijfveren mede kleuren.
  • Pornoacteurs en de productie van porno: De motieven om in de pornobusiness te gaan zijn voornamelijk:
    • hoop op goede inkomsten
    • ontdekt te worden als acteur en zo terecht te komen in het reguliere filmcircuit
    • drang om seks in alle vrijheid te beleven (vaak een onderliggende seksverslaving)
    • reeds werken in een andere tak van de sekscommercie: bv. als striptease.
  • Telefoonseks is een vorm van porno waarbij de stimuli auditief zijn en veelal interactief. Het is een goedkopere manier om de ander te betrekken in je seksuele fantasieën en je kan die ander daar een actieve rol in laten spelen. Het biedt meer anonimiteit en er is geen sprake van fysiek overspel. Het is bijzonder veilig: geen kans op SOA.
  • Strenge fanaten beschouwen een bloot gezicht of ondergoedreclame al als pornografie, wat betekent
    dat zij daar lust en onlust gevoelens bij ervaren. Onze moderne wereld is minder streng en heeft ook een bepaalde consensus bereikt over wat ‘porno’ is. Daar gaan we hier dan maar even vanuit. De
    duizenden pornografische beelden in tijdschriften, video’s en op internet fungeren als masturbatie-hulp en zijn tegelijk een uitbeelding van wat in het dagelijkse leven met ‘seks’ wordt bedoeld.
  • De pornofilm beeldt de ervaring van lust uit als een ongeremde bezigheid met het streven naar een
    orgasme. Deze beperkt het leven even tot wat zich gedurende korte tijd in talloze slaap- en andere kamers afspeelt wanneer mensen alleen of samen aan seks doen. De afgebeelde personen zijn wat aantrekkelijker dan gemiddeld, maar verder is er weinig verschil met gewone stervelingen. Anders dan bij echte films of romans of toneel is hier de kijker in principe tot hetzelfde in staat als de acteur. Wat er gebeurt mist vaak de verrassing van het bijzondere, de tragiek of doorleefde vreugde, de pijn of de angst, de intellectuele confrontatie met de wereld die de grote kunst kenmerkt. Dat gemis is ook aanwezig in de muziek, die geen enkele dramatiek of originaliteit beoogt, doch enkel op de
    achtergrond de vierkwartsmaat van de neukbeweging met een nietszeggende tonenreeks ondersteunt.
  • Het geheel toont ons de buitenkant van de seks, de mechanica van de handelingen, de gelaatsuitdrukking en de geluiden, het zuchten en kreunen van genot, orgasme en
    ejaculatie. De kijker, die zich heeft ingesteld op de genotervaring en de porno als hulpmiddel gebruikt, wordt opgewonden en bevredigt zich. In plaats van opwinding kan ook boosheid of walging optreden,
    of een nuchtere en zakelijke houding. Het hangt er vanaf op welk moment, met of zonder gezelschap, met welk doel, met hoeveel ervaring, men kijkt.
  • De politie-inspecteur die de hele dag pornografisch materiaal moet bekijken op het gehalte aan strafbaar materiaal wordt niet meer zo opgewonden van de beelden als toen hij lang geleden privé zijn eerste pornoafbeelding als hulpmiddel bij zelfbevrediging gebruikte.Een meisje van 15 dat streng religieus en beschermd is opgevoed kan – ook al doet ze zelf aan masturbatie – tot misselijkmakend toe worden geschokt door de expliciete beelden van fellatio (orale seks, pijpen), terwijl later de herinnering daaraan voor haar wel weer een bron van erotische opwinding kan zijn.
  • We krijgen van porno een tamelijk volledig beeld van wat geleerden ook wel ‘menselijke seksualiteit’
    noemen. Het is duidelijk dat die een veel ruimer repertoire aan lustgevoelens, fantasieën, variaties
    en tijdsduur omvat dan bij alle andere wezens om ons heen:
    Zelfbevrediging, neuken, orale seks, anale seks, groepsseks, homofiele en pedofiele interactie, seks met dieren (zoöfilie), SM (sadomasochisme of algolagnie), exhibitionisme (het zich vertonen), voyeurisme (het bekijken),…. een hele reeks ‘parafilia’ (seksueel opwindende bezigheden anders dan coïtus) waarin de menselijke geslachtsdrift zich kan uitdrukken.
  • Het is duidelijk dat deze verruiming van de mogelijkheid tot lustbeleving in de loop van onze evolutie is ontstaan en ten nauwste samenhangt met (dus niet het gevolg is maar medeoorzaak van) onze ontwikkeling op andere terreinen zoals het rechtop lopen, het grotere brein, de taal en ‘cultuur’

Porno kijken: hoe hou ik het gezond ?

porno-kijken-partner

Wees kieskeurig met porno, zeker als je samen met je partner kijkt. Porno porno-kijken-partnerkijken kan leuk zijn als de beelden voor beiden niet schokkend of aanvallend zijn.

  • Hoewel dit evident lijkt, houdt alles in perspectief. Vertroebel de lijn tussen werkelijkheid en verbeelding niet. De mensen in pornofilms zijn acteurs. Om deze modellen te ‘verbeteren’ halen producenten alles uit de kast : filmdirectors, stylistes met airbrushes en natuurlijk plastische chirurgie.
  • Praat met je partner over het gebruik van porno. Luister en respecteer de mening en de gevoelens van de andere. Krijg je het ongemakkelijk als je partner seksueel expliciet materiaal bekijkt, laat het hem/haar weten.
  • Je echte partner van vlees en bloed is altijd beter dan een beeld. Als je het daarmee niet eens bent, dan zit je met een serieus probleem. Herbekijk dan je seksleven, want veranderingen zijn nodig. Misschien is er een dieperliggend persoonlijk probleem of een relatieprobleem? Zoek in dat geval individuele therapie of relatietherapie.
  • Ben je man en gebruik vooral jij porno, denk dan ook aan de gevoelens van je partner. Ze kan zich genegeerd voelen, onbekwaam of tweede-keuze.
  • Als je minder vaak samen seks hebt in het voordeel van porno, stop dan best met porno en concentreer al je energie op de liefdesrelatie.
  • Voelen jullie je beiden goed bij de regelmaat waarmee gekeken wordt naar porno ? Porno kan nooit intimiteit vervangen. Dit kan enkel beleefd worden tussen twee partners.
  • Als porno kijken je bevalt maar de films of afbeeldingen die je op je netvlies krijgt niet, dan kan je fantasieën bespreken met je partner. Dit is voor koppels een van de beste manieren om leuke seks te beleven.
  • Schuldgevoelens leiden nergens toe, tenzij tot erger. Ga na wat je die gevoelens geeft en besteedt er aandacht aan. Misschien heb je een seksverslaving ?
  • Als porno iets is wat je alle dagen bezighoudt, als je de activiteiten die je vroeger leuk vond nu niet meer doet, dan heb je een pornoverslaving. Misschien is het 5 stappen online zelfhulp programma iets voor jou ?